Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум хуям, я переводчик.

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.
— Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
— Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
— Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.

Идут два новых русских, жрать охота, а всё закрыто смотрят вдали мигает афиша ресторана под
названием "Чёрный ресторан", думают не чего не поделаеш зайдём — так значит зашли официант принёс
меню, начали ознакамливаться Чёрное мясо, Чёрная колбаса,Чёрный хлеб,Чёрное молоко...так значит Русскиё говорит другу ну Чёрный хлеб ели Чёрное мясо тоже вроде но, что-же это за Чёрное молоко -решено заказали. Выходит офицантка негритоска скидвает с себя одежду сует каждому по соску в рот и приговаривает: "вот вам Чёрное молоко!!!"
Новый Русский вытаскивает сосок со рта и говорит другу:
— ХОРОШО, ЧТО ЧЁРНУЮ К-О-Л-Б-А-С-У НЕ ЗАКАЗАЛИ.

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент — типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава — морякам черноморского флота!"
Один к другому поворачивается и говорит:
— А Слава — пацан конкретный!

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
— Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
— Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
— Братки, а это кто??

Н.Р. в продовольственном магазине оплатил все и стоит у кассы — открывает все пакеты с молоком, кефиром и йогуртами. Кассирша его спрашивает:
— А зачем это вы их распаковали?
— Ты что, в натуре, совсем опухла, дура? Читать не умеешь? На пакете же написано: "Открывать здесь"!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
— Да х%й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) — ...???...
Проходит год — та же история. Закололи зверя.
(HР) — Hу, папа, я — как обычно.
(Отец) — Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Звонит один Н.Р. другому:
Помнишь, я тебе в том году Версачи заказывал? Ну так вот — ты меня не правильно понял!

Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:
— Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!
Он:
— Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
— Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит:
— Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?

Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирноф, Абсолют...
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетриная, чёрная...
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулёжа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну... в ж#пу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в ж#пу масла... на 5 тысяч...

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
— Короче..
Его стригут коротко.
Тот опять:
— Короче.
Его стригут налысо.
— Короче, я пришел побриться!

Заходит Новый Русский в очень крутой Chase Bank, New York и говорит:
— Хочу кредит у вас взять 100$ на год.
Ему в ответ:
— Ты же такой богатый зачем тебе 100$?
НР: Вы че в натуре, я вам свой 600 Mers. в залог оставлю... Ну зговорились на 7% годовых.
Через год приходит НР туда же. Возвращает 10$:
— Нема базара, пацаны.
Забирает Mers. А работники банка не унимаются,
любопытно знать зачем ему надо было 100$ на год?
НР: А где я еще найду такую дешевую стоянку для Mersa, в New Yorke, всего за 7$ в год!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Hаконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешенных собак. Одноразовая.

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:— Дайте мне книжку про умново новово русcкого?— Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.