Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит на лавочке спит бомж. Милиционер пиная бомжа в бок дубинкой, говорит.
— Ну ты бомж, вали от сюда, нашел понимаешь гостинницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто-ты? — Спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты сдесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю
спокойно.

Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант:
— Чего изволите?
— Водки — на 100 доллаpов!!!
— А закусывать будете?
— Икpы — на 100 доллаpов!!!
Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз.
— У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года?
— Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать?
— Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли?
— Да-да, конечно...
— Я бы хотел не топтаную ни одним петушком.
— Для Вас именно такую и найдем.
— Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель...
Тут вскакивает новый pусский:
— И мне в ж*пу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что нибудь.
— Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не ссыте, мужики!

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь.
Новый Русский говорит:— Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет Новый Русский телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
Шишу (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и Новый Русский говорит
телохранителю:— Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
Шишу, она его за#башит.
Но если падаю я — стреляй в Шишу, а то ей по х#й кого #башить.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре.

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
— Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
— Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо — сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
— Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
— Трахни меня.
— И тут представляете товарищь следователь — эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Жили были Иван да Марья.
И стали они однажды "новыми русскими".
И стали они жить поживать и врагов наживать.

Жена нового русского:
— Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
— С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

Жена нового русского рассказывает подруге:
— Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так
обидел!!! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
— ...Неужели не дал???
Та ей в ответ:
— Хуже... Посмотрел на меня пристально и 500 дал!

Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези
пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался".
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят.
Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Едут тут братки в джипе, вдруг — удар по крыше... Один из братков и говорит:
"О, Карлсон опять на бабки присел!"

Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
— Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.
— Слыш, чувак! Выключи кондиционер — холодно.
Ест дальше. Подзывает опять.
— Слыш, чувак, включи кондиционер — жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
— Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно?
— Да не, нормально — у нас и кондиционера-то нет!

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!!!

Едет новый русский с сыном по Красной площади, видит — художник рисует Собор Василия
Блаженного, и говорит так нравоучительно:
— Вот, сынок, говорил же тебе: "Носи с собой "Полароид", а ты все "зачем" да "зачем"...

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
— %Ё@@%*!!! (гадости)
— Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
— ???
— Отдам за полцены барсука — всего 25000 долларов.
— ?!?!?!
— Барсук делает миньет — закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР — в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
— Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот иврезается в стоящего на дороге козла.