Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
— Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
— Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
— Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.: ))

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
— Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
— Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
— Неправду люди говорят, что богатые — жадные.
Новый русский:
— Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Едет Новый русский на 600-м мерсе, довольный...
Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Он не в понятках, догоняет его и говорит:
— Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
— А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
Новый русский мчится в сервис, делает там дырочки в руле.
Снова едет, его обгоняет уже 602-й. Он снова его догоняет:
— Почему, типа, 602-й?
— У тебя дырочки в руле есть?
— Ну да.
— А цепь золотая на 5 кг есть?
— Ну.
— А крючочек в подголовнике для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
Снова в сервис, там ему ставят этот крючочек.
Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
— Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
— А дырочки в руле у тебя есть?
— Да
— А крючочек в подголовничке для цепи?
— Ну вот, типа тока щас сделали...
— А ты когда едешь, ты вот так делаешь?
(показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
— Ну да, в натуре!
— А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" — подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
— Мужик, у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
— А, они со мной!!
— А зачем???
— Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
— Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком — 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
— Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка — вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
— Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно — за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила — толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, — "новый русский". Вот она возмущенно так ему и говорит:
— Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
— Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел... Устал я очень, в натуре.

Дочь нового русского пишет реферат.
— Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати — сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
Пацан отвечает:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!

Дневник нового русского:
18 августа. — Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
— Ну скажи, какая например польза от этой картины?
— Какая польза от этой картины?
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— ...
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!

Двое НР попадают в больницу:
— Ты как попал?
Я собрал запор с движком от порша ну и дал под .. не справился с управлением и в столб.
— Ааааа! Так я из-за тебя здесь...
— ???
— Еду я. Тут меня запор обходит, я думал стою ну и вышел покурить...

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в
двух их — двенадцать!...

Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
— Оф@гел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой...

Двое новых русских в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня Слушай, может в футбол сыграем?

Двое HР стоят в цеpкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. HР:
— Cмотpи, у деда баpсетка задымилась!