Въезжает запрожец в зад 600 мерседеса н.р., н.р. выходит:
— Ну мужик, квартира есть?
— Нету..,
— Дача есть?
— Нетуууу..,
— А че ж у тебя, блин есть!!!
— А вот возьми енота!
— А на х%йя мне он???
— А ты попробуй.
Сажает н.р. на заднее сидение запорожца и енот делает н.р. минет. Н.р. в бешенном восторге хватает енота, типа спасибо, братан!! Приезжает домой и кричит жене:
— Эй, ты, научи его делать яичницу и пи....й отсюда.

Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалится:
— У меня при жизни денег было немерено, "телки" крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил...
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я... а я зато своей смертью умер!

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит.
— Я купил себе черный Мерседес!
— А какой?
— Какой, какой, сказал же — "Черный мерседес"!
— А буквы на нем какие-нибудь есть?
— Есть "BMW"!

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
— Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
— О! Круто! И почем сейчас улица?

Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты охуел. 4
— Ты охуел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
— Ты это... Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.

Встречаются два Новых русских:
— Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
— А к какой ты калонке подъезжал?
— На ней ДT написано— ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
— Опа, а я думал Девяносто Третий.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!

Встречаются два новых русских.
— ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
— Конечно...
— Ну и какой?
— Товарища кинуть.

Встречаются два новых русских. Один:
— Здарова братан, помнишь Коляна?
Второй:
— Ну помню.
Первый:
— Так кто-то ему киллера заказал — ВОСЕМ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
Второй:
— Нифига себе! Ну и чё с ним?
Первый:
— Да врач сказал ничё страшного — МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.

Встречаются два новых русских. Один новый русский говорит второму:
— Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй новый русский спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал.
Ну а он меня неправильно понял...

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел...
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
— Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
— Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
— У нашего уже два зубика прорезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.

Встречаются два новых русских, один говорит:
— Я купил себе новую машину пентиум 3 называется!
— Да ну??? ты что свой МЕРС разбил?!

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина
все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
— Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был,
поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
— Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
— Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный
коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
— Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
— А чё сним случилось?
— Да вот тут один чувак на него наехал.
Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

Встречаются два братка,один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
— Ну и?
— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет...

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.