Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
— Ну, а ты где, как?
— Да так себе, уличный торговец.
— Клево! И почем сейчас одна улица?

Встpечаются два новых русских, один дpугому с типичной
pаспальцовкой и говоpит:
— Пойду сегодня к вpачу, нос себе pасшиpять.
— Зачем?
— Дык ковыpяться в нем с моими-то пальцами неудобно.

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать. Разрезали — уши отвалились.
Прислано анонимно.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Всё как обычно запор, мерс... Из мерса вылазиют пять рыл, говорят:
— Ну все, хана тебе мужик, щас мы тебя @"здить будем до смерти!
Мужик: Да вы че браточки, так не честно вон вас пятеро, а я один!?
Братки растерялись, отошли в сторонку, посовещались, решили:
— Ладно, Петя и Вася за тебя.

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:
— А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!
Из десятки выходит коммерсант и говорит:
— А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!
Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:
— Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
— Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
— О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется наложить вам гипс...
— На хр#на мне гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних
pазговоpов
выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда
моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновато в нaтуpе!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, братан, кондишен, что-то жapковaто стaло... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-кa убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывaет и спрашивает официанта:
— Кaк ты его еще терпишь?
Гapсон:
— Дa без проблем! У нас и кондишенa-то нет...!!!))

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
— Что у тебя там?
— Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
— Ух ты! Круто! Где взял?
— У меня джин знакомый, он типа сделал.
— Дай я ему желание загадаю!!!
— Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
— Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
— Ну и #удак твой глухой джин!
— Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ???А... А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

В доме у новых русских.
Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила на
полу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:
— Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...
— Знаю!, но так чтоб кожа слазила...

В 600-ый врезается запорожец. Из мерена выбегают человек 10 крутых (К), а из запора медленно
выходит мужичок(М).
К — Все мужик ты попал!!!!!!
Мужик медленно достает с заднего сидения калаш и дает очередь в вверх.
М — Всем построиться!!!
К — Да ты чего мужик мы тебя порвем!!!!
Мужик дает очередь вверх.
М — Я сказал построиться!!!!!!!!
Крутые все построились.
М — Расчитаться на первый-второй!!!!
К — Бля,да мы тебя вообще разорвем!!!!!
Мужик опять очередь вверх.
М — Я сказал на первый-второй!!!!!!!!!!
К — Первый-второй-первый-второй.....
М — А теперь первые номера берут в рот у вторых!
К — Ты козел, да ты труп, мы тебя на тряпки порвем!!!
Мужик дает очередь около их ног.
М — Я сказал сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые номера крутые(К1)встали на колени и отсосали у вторых(К2) Мужик сел в жопер и уехал.
К1 -В се мужик мы тебя найдем, ты попал, ты сука,ты труп!!!!!!!!!!!!!!!
К2 — Да ладно, ничего вроде мужик!

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник. И вот, неудачник уезжает за
границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане
нового русского. Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
— По крайней мере, я здесь не ем!

Браток" отходит от послеоперационного наркоза после ранения на "стрелке".
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь: палата или камера?

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .