Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
— И на это у него деньги есть!?

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:
— Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
— А почемy вы pешили ее пpодать?

Встречаются два новых русских.
— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все
прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все
полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил
себе все прибамбасы — 25 штук.
— Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще
на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение хр#новое — я себе лобовое стекло минус
четыре попросил...

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.
— У нашего уже два зубика пpоpезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.

Hовый pусский звонит в театp:
— Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою геpлу.

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
— Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
— Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
— А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
— Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
— А по мне так мужик ничего.

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Новый русский в постели с подpугой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
— Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

— Может ли у новориша быть ветер в карманах?— Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

— Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
— Главное — не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
телeфон, заведите любовницу...
— Стоп! Любовница у меня как раз есть.
— Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

— Чем отличается базар от пива?
— Пиво лучше нефильтрованное...

Старый русский: — Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил — всего триста штук баксов. — Да вроде он того — скрипки делал. — Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов — по барабану.

— Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
— Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать куда ему завернуть...

— Почему НР не ездят общественным транспортом?
— Месредес в двери трамвая не влазит...

— Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! Полвторого?!

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
— Это по какому такому курсу?
— По "квантовой электродинамике".

— О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
— Куда поедем?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом