Новый русский нищeму:
— Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!
— Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

— Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского?
— Полуновый Полурусский.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

— Все говорят, что Новые Русские жлобы и хамы, так вот всё это неправда. Я тут как-то дорогу
перебегал, один из них меня чуть не сбил. Машина у него хорошая такая, красивая. А меня даже на "Вы" назвал...
— Как это?!
— Да. Остановился и крикнул: — Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!

— В Москве вместо бассейна построили храм.
— Hу что, новые русские туда ходят?
— Hет.
— Почему?
— Бассейна нет!

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские
музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша — небо голубое..."
— Ну, в Бремене совсем с ума походили! — сокрушается "новый русский" -
Там "крышуют" уже голубые.

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
— Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка — барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
— Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
— Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
— Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть — платиновая, нижняя — золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
— А чем могу помочь!?
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

— Что такое обьяснение в любви нового русского?
— Ну, "чиста сердечное признание".

Шеф вызывает секретаршу:
— Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
— Хорошо, а как к нему обратиться?
— "Дорогой коллега!"

Центр, г. Москва, 3 новых русских перетирают свои темы в узком кругу, останавливается "копейка", из окошка ортодоксальный интеллигент спрашивает:
— Я могу здесь проехать на Пушкинскую?
Новые русские посовещались, потом один говорит:
— Ладно, мужик, езжай! Мы не возражаем...

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
— Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Хвалится новый русский перед братками:
— Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили — ни у кого такой нет.
— А что за тачила?
— Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери — они закрылись, подумал о стекле — оно и опустилось, подумал о зеркале — оно подрегулировалось — смотришь как тебе удобно

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли...

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, — со всеми нашими грехами — это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
— Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," — и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
— Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" — и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
— Здесь новых русских нет.
— Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь — тоже нет? Где же
они?
— Как всегда — в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно — туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем — полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
— Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
— Эт еще к чему?
— А завтра наша очередь девочками проявляться.

Умер мужик — простой работяга. Попадает в рай. Смотрит, на вратах надпись: "Исполнение желаний половины всех работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, навешивают золото, дают баксов немерено и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как на него налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— Что это было?
— А это мы исполняем желание второй половины всех работяг России.

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?