У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал...
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...

У нового русского спрашивают:
— Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит, в магазинах?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит новый русский, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций. В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой:
— Рука, типа, дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну, что вы так грубо! Вы ей помягче, например, "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. новый русский сидит, балдеет:
— Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

У королевского дворца:
— Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
— И на большие бабки их разводят?

У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", — говорит рыбка.
Второй НР: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
— О чём вы говорите?
— Да о детях.
— Ой, а у меня сын — гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
— А мой торгует нефтью. У него денег ещё больше.
Спрашивают третьего:
— А твой папа кто?
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа — авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит:
— У меня аквариум — 3 х 4, тысяча двести баксов.
Второй говорит:
— У меня аквариум 5 Х 6 три тысячи баксов.
Третий говорит:
— А у меня круче. Аквариум 8 Х 12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Танцовщица ждёт поезд на вокзале. И чтобы не терять времени даром, она сосредоточено повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на перроне. К ней подходит бабушка:
— Дочка, пойдём я покажу, где здесь туалет.

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим— все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика — приезжают, а там дым коромыслом — кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто— непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны — но это не главное, главное — детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит— у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь — и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать — мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит— партнер белеет. На лице— "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович наместе в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал— помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево— это ж где у простого работника детдома такие глазки— тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри— НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
— А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
— Точняк в натуре так и было...
— А конкретнее??
— Ну в натуре так и было...
— Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придешь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает:
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Столкнулись лоб в лоб два крутых Мерседеса. Пригляделся — не, не крутые. Всмятку.

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
— нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним — "Запорожец", Да еще фарами моргает, чтобы уступил!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!