Стандартная ситуевина — 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?!
Мужик:
— Да, а как вы догадались?!
Новый русский:
— Аккурат в 5 штук уложился!!!

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...

Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
— Я? Ленин.

Совсем новый русский с первого навару решил купить 600-й со всеми плагинами. Приехал в Германию, взял прям с завода... Через три дня притаскивают его обратно на эвакуаторе — ни одной царапины, а движок и ходовая — вдребезги...
Менеджер по продажам и говорит:
— Ну, что ж, машина на гарантии, берите новую.
Новый русский сел за руль и уехал... Через пару дней — та же ситуация...
— Да что вы с ней делаете?!!
Новый русский:
— Обкатываю...
— Давайте-ка я с вам покатаюсь...
День первый. Город, новый русский за рулем, скорость не более 60. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
День второй. Город, новый русский за рулем, скорость под 100. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
День третий. Автобан, новый русский жмет педаль, спидометр зашкаливает. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
Новый русский:
— А теперь РАКЕТА!!!, и клацает [R]...

Ситуация обычная — Запорожец врезался в "Мере", водила "Мерса" при столкновении себе еще и пару зубов выбил

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
— Я тут новый коттедж купил за #5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
— А я шофера нового нанял — очень доволен!
Второй:
— Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, #20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
— А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс!
Двое других ему:
— Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
— Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Сидят трое новых русских в баре и беседуют:
— Я свою жену на Канары отправил, — говорит первый.
— А я на Чёрное море, — говорит второй.
Третий:
— А я свою сам тр#хаю!

Сидят двое "новых русских" в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды...
Тут один "новый" на дирижера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
— Бетховен?
— А хрен бы знал... Со спины не разберешь...

Сидят 3 новых русских, пьют водку. Один хвастает:
— Я свою жену, на Гавайи отправил!
Второй:
— А я свою на Багамы!
Третий:
— А я свою сам трахаю...

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Оперу Чайковского, правда, великолепно?
— А чего на пластинке "Lеd Zерреlin" написано?
— Ой, черт, вечно я их путаю.

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну, ты сам посуди:
— Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!

С некоторых пор у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Русский живет за границей. Уже привык, от местных не отличить. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда сахар размешивают, то ложкой по стакану стучат.
— Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда чай пьют. то ложку из стакана не вынимают.
— Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, из стакана ее вынул, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А на этот раз как вы узнали, что я русский?
— Так вы в третий раз у нас уже!

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
— Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый
русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь — а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах — вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе — в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой — е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали — надумали:
— Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
— Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К1: — Четыре...
Б: — С вами все ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К2: — Ну, четыре.
Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К3: — ВОСЕМЬ!
Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Разговор двух новых русских.
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.