Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!

Разговаривают двое "новых русских":
— Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
— Не, это фигня! У моей девчонки круче: сто-пятьдесят-сто!
— Не, что-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Разговаривают два НРа.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка?
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Разговаривают два новых русских о часах:
— Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!!
— Ну, и что, зато мои быстрее ходят!

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
— И сотовый телефон потом в животе звонит...

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И че ты ее грохнул?
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
— Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
— ?!
—какой памятник морякам поставил!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Пришел новый русский комп покупать.
НР: — Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: — Пентиум?
НР: — А круче можешь?
П: — Пентиум-про.
НР: — Ну давай про.
П: — Памяти 16 Мег?
НР: — А круче можешь?
П: — Ну, 128 могу.
НР: — ОК.
П: — Монитор 15``?
НР: — А круче можешь?
П: — 25``.
НР: — ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?

Пришёл новый русский к известному доктору биологических наук и просит:
— Слыш, док, короче, ты можешь скрестить лобковую вошь со светлячком, плачу налом.
Доктор отвечает:
— Могу, но у меня чисто человеческое любопытство, зачем тебе это?
— А ты представь док, прихожу я с пацанами в сауну, раздеваемся, я снимаю трусы — а там Лас-Вегас.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ЁБ@НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там — ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы.
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Приходит НР в туристическое бюро.
— Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
— Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешенный агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Приходит Новый Русский(НР) в автосалон, видит стоит форд-фокус, и спрашивает продавца: "Слышь типа, а в чем тут фокус?!"
Продавец: — "Садитесь в машину прокатимся, я вам все и покажу!"
Сели в машину, выехали, едут по улице и продавец направляет машину прямо на стоящий столб и говорит: "Теперь закройте глаза и мы проедем сквозь фонарный столб!" НР закрывает глаза, а продавец аккуратно столб огибает. НР открывает глаза — столб сзади. Тут все детский восторг, слюни, сопли: "Машина класс, беру, заверните!"
Купил короче, приезжает домой, а там родня, братва его дожидаются.
НР: — "Бля, народ, я такую тачилу волшебную купил, садитесь фокус покажу!!!"
Все заинтригованные забились в форд под завязку. НР разгоняется до 120 км/ч и прет в кирпичную стену. НР:— "Так всем закрыть глаза и не подсматривать! Ща сквозь кирпичную стену насквозь пройдем внатуре!"
Ну тут соответственно, грохот, машина всмятку, кровь, куски мяса, запчасти по сторонам.
И тут из кустов выползает чудом выживший НР: — "Бля, суууки кто злаза открыл!!!"

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
— Что с вами, Сергей Сергеевич?
Тот сдавленным голосом, еле удерживая рыдания:
— У меня сгорела вся библиотека.:
— Обе книги.:
— Одну я еще даже не раскрасил.

Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит:
— Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
— Да я и за штуку могу вас нарисовать.
— Ты что в натуре, я что, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!