Приходит новый русский в ресторан:
— Официант! Морква есть?
— Есть. — удивлённо.
— Тогда неси!
Официант приносит морковь, новый русский хавает.
На следующий день аналогично. И на следующий.
Официант удивляется, чё это новый русский такую шнягу жрёт, решил сказать, что нету.
— Морква есть?
— Нету!
— А Свёкла?
Официант приносит, и спрашивает:
— Слушай, ты новый русский или нет?
— Новый русский.
— А чё ты такую фигню жрёшь?
— А чё, морква есть?

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
Новый русский:
— Таклов.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
— Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
— Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
— Да подставка для кофе сломалась!!!
— Какая подставка?!?!?!?!?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра #100 выпала, взял другую — оттуда #200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну, у тебя просто шикарная библиотека...

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит новый русский на девушку и думает:
— Вот стерва, есть сюда пришла...
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
— Ой, не в то горло попало.
новый русский:
— Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
— Зачем он нам нужен?
Новый русский:
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.

Пошел новый русский машину покупать. Думает, думает, а тут ему продавец начинает хвалить Форд Фокус.
— А какой фокус? — спрашивает новый русский.
— Садись, покажу!
Едут они и вот спереди оказалось дерево. Продавец говорит:
— Закрой глаза я сейчас проеду сквозь это дерево!
Новый русский закрыл глаза, а продавец спокойно обьезжает дерево.
— Вот это и есть фокус!
Прошло время, новый русский собрал друзей, чтобы покатать на новом Форде Фокусе. Все то же: дерево, он говорит чтобы все закрыли глаза...
Из разбитой машины вылазит полуживой новый русский и орет:
— КАКОЙ П###Р ОТКРЫЛ ГЛАЗА?

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: — Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,
посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Подходит новый русский к продавцу:
— Это шкура из натурального тигра?
— Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5!!! Новый русский:
— Так мне что, доплатить?

Поговорки новых русских:
— Не... В деньгах счастье!

По дороге несутся два Мерседеса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
— А ты 170 км/ч можешь?
— Могу
Разгоняются до 170...
— А 200 можешь?
— Запросто
Разгоняются до 200...
— Ну, а 250 можешь?
— Какой базар
Разгоняются до 250...
— Ну, ты крутой...
В этот момент у первого Мерседеса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новый русский (закрывая телефон):
— Я-то крутой, а ты-то всмятку.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
— А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
— Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
— Уууннно, но не ппо нашим ше....

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задеpживаюсь — здесь елка не зажигается.