Новый Русский читает сыну сказку:
— Жили-были...
— Короче!
— Короче, умерли-бумерли...

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного
оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Новый русский устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции...
— Магазины?
— Ну, да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и нас всех повязали.

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых в гараже.
— Ну..
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится!

Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"

Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.

Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением спрашивают:
— Слушай, какое, к черту, новоселье? Ведь это и так был твой дом.
— Ну, и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу переименовали.

Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
— Куда это ты, дорогой?
— Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.

Новый русский сидит на берегу речки со своими корешами и пытается ловить рыбу. А погода стоит мерзопакостнейшая и клёва нет никакого. Новый русский утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет и все будет путём!
С пригорка доносится ему:
— Ну смотри , мужик, тебя никто за язык не тянул, если что не так, за базар ответишь!!!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл..., не попал!

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?

Новый русский с детьми в Третьяковке.
— Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
— Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
— А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
— Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
— Да ты чё, дубина, а, ну, быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
— Угу...
Жена:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
— Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
— Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.

Новый русский пришел в компьютерную фирму — надо к Инету подключиться. Ему продали компьютер, модем и т. д. и говорят, мол, как все установите — звоните провайдеру — и все... На следующий день в фирму вваливает куча головорезов:
— Где тут провайдер?!
— А в чем дело? (испуганно)
— Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
— Вот вам слиток золота мне колечко нужно...
— Ну, вот, смотрите наш каталог — это сделать можем, а вам наверное вот это подойдет (показывает картинки в каталоге)? А может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты чего совсем дурак что ли, дырку просверлить не можешь?

Разговор двух новых русских:
— Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
— Ну и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был — там телек есть.