Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
— Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И чтоб не где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза... "

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию "Альфа".
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
— Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его.
Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Новый русский приходит в детский дом для усыновления ребенка. Ему показывают одного. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(смущенно):
— Вова.
Новый русский:
— Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают второго. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(тихо):
— Витя
Новый русский:
— Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают третьего. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(громко):
— Коля, бля!!!
Новый русский:
— Вот этот мне подходит!!!
Привез его новый русский к себе на виллу, показывает её. Новый русский:
— Вот это твой бассейн Коля, вот твоя машина, вот твои игрушки, твоя комната! Коля, тебе нравится? Коля! Коля, ты меня слышишь? Коля?
Коля:
— Коля, бля!!!

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" — спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал."
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Новый русский прилетел с отдыха, проходит таможню.
Его милицейский спрашивают:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, одни расходы.

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай Слышь, ты, перебивает его жена, может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
— У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
— Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм..., — спрашивает он у
продавца.
— Это пижама, синьор.
— А для чего она?
— Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
— Неееет. По ночам я сплю.

Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!

Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
— Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором,
то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."
ШАУЛЬ

Новый русский покупает картину у художника.
НР: — А это тут почему все такое?
Х: — А это потому, что я так вижу.
НР: — А почему тогда очки не носишь???

Новый русский покупает картину у художника. Новый русский:
— А это тут почему все такое?
Художник:
— А это потому, что я так вижу.
Новый русский:
— А почему тогда очки не носишь?!

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
РЫБКА ГОВОРИТ — НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ — ЗАГАДЫВАЙ

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
— Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
— Ну, вот, так и знал, опять чесался!