Нового русского после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-ниями:
— Ну, как там в Париже, рассказывай.
— Ну, что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми ``шишками`` вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: ``Президент слушает!``
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.

Несётся новый русский на 600 м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха. Загляделся, в кювет, в дерево... Выбегает и начинает пинать черепаху, а той пофигу, в панцире!
Несётся второй новый русский в Бомбе, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся, в кювет, в машину первого... Выбегает, и давай вдвоём пинать бедолагу в панцире. Тут несётся на Хамере "качок" 2 х 2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает 2 х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое Н. Р. пинают черепаху. Останавливается, подходит к Н. Р.-м:
— Мужики, чё творим?
— Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Ну, он не долго думая, со всего маху, засаживает большой палец черепахе в зад! Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
— Держите, мужики!
Те в ответ:
— Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
— А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...

Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
— Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
— Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
— Мальчик, не ссы... иди поешь!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Bы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Mне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Tы что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

Надпись на могиле нового русского:
"Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".

На светофоре тормозит 600 мерс, сзади в него врезается запорожец. Из 600-го выходит новый русский, подходит к запорожцу:
— Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только как ты тормозишь, когда меня нет?

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о

На светофоре Мерсу в зад въезжает КАМАЗ. Из Мерса вылезает новый русский и подходит к водителю КАМАЗа:
— Ты знаешь на какие бабки попал?
— Нет...
— Короче, гони 200 штук баксов или...
Водитель КАМАЗа открывает сзади тент своей машины, которая доверху набита долларами, отсчитывает 200000 баксов и отдает их новому русскому. Тот в шоке:
— Мужик, а ты кто?
— Я?.. Новый русский. А ты кто?
— Ну... Эээ... теперь уже не знаю.

На светофоре два Мерса — на кратней правой и крайней левой полосах. Рычат, дергаются, мордатые братки за рулем смотрят друг на друга, хотят газануть, как только зеленый... Только загорается зеленый, они тявкнуть не успели — между ними проносится "запор" и уходит в точку за горизонт... Братки припухли. Смотрят друг на друга большими глазами, челюсти на животах...
Тут между ними неспешно вкатывает "квадратный" Мерс-джипарь, оттуда вылазит еще одна харя:
— Ну, че, пацаны, вам гол! "

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
— Ну, че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

На перекрестке шестисотый Мерседес вдребезги разбил запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский, и говорит:
— Слышь, командир, в натуре я виноват. Сколько я тебе должен?
В ответ водила запорожца угрюмо на него смотрит, и отвечает:
— Енота моего верни.

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...

На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760 Li — за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло.
— Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну, чё за нах?!
— Извините...
— Извините?! Да ###, тут ремонта на полмашины!
— Да лан, пап, чё ты...

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

На новом русском костюмчик сидит, а носки — стоят!

На мужика капнула птичка. Он, довольно утираясь:
— Это к деньгам.
Его товарищ интересуется:
— С чего это ты взял.
— Примета такая.
— Ах, вот оно что. Тогда представляешь, какая корова над Абрамовичем пролетела!

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм...

Мы не можем себе этого позволить — мы слишком богаты...

Моются два "новых русских" в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88аIа?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.