Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Мерседес стоит 40000# и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20#.
Спортивный велосипед — 1500# при весе 7 кг., стоимость 1 кг — 200#.
Вывод — велосипед дороже Мерседеса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
— Чё встали, чё встали — Поломались!!!

МарьВанна:
— Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем
толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
— А в какой, пап?
— А в любой!

Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит:
— Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему — Ну, все мужик счетчик включен...

Купил новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
— Идиоты! — отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
— Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
— Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает.
Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит.
Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
— Да обуваюсь я!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
— Дык вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" — клоунами!

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.
— Знаю.
— У тя че, мерин есть?
— Нет, но у меня есть Жигули марки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
— Нет, зато обручальное кольцо есть.
— А труба-то есть?
— Нет, только жетончики на автомат полный карман.
— Да ты мужик кто?!
— Я — Новый Новый русский.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите: "Извини, братан, обознался!"

Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
— Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
— Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Как-то вечерком собрались три подруги — жены новых русских, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. Первая другим на мужа сетует:
— Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
— Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. А он мне: у тебя, мол, Феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.
— А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио-де-Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мотаться, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и куплю тебе дачу.
— Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

Как всегда, находит запор Мерседес. Ну, и из Мерседеса, естественно, браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот еле слышно отвечает:
— Я типограф.
— Не понял! Ты — типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
Он не знает, что в Москве есть метро.

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Изрядно пьяный новый русский возвращается из командировки. Смотрит снизу — в его окне раздевается какой-то мужик. Новый русский быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь — с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
— А-а-а! Шмяк!
Новый русский:
— Блин, высоко, однако!
Сзади женский голос:
— Еще бы! Десятый этаж.
Новый русский:
— Десятый? Извините, ошибся этажом.

Из дневника нового русского:
— Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал...