Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:
— Ирка, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.

Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Едет дедуля на запоре и, конечно, влепляется в Мерседес. Оттуда вылетают два братка и орут:
— Ну, все дед! Гони теперь нам свою хату, тачку, тысячу баксов! Дед спокойно берет с соседнего сиденья обрез, делает два выстрела и говорит:
— Блин! Как задрали меня эти бомжи!

Едут братки на Мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну, что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так — с каждого по 200#, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят
— На, дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000#.
Братки опять звонить бригадиру — так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье Мерса телку — подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели — звонят боссу, мол, совсем озверел старикан — жену, требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Едит новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
— Шев, будте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой то козел по встречной полосе еде.
— Что значит какой то?! Они все по встречке едут!

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следующая машина, потом следующая. Разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
— Hy че, лохи, обдpистались уже?

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
— Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает . Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
— Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот греб@ный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
(С) Робинзон ОдЕсский (

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции

Едет новый русский по "золотой столице" на шестисотом Мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой мужик в кепке. Новый русский:
— Ну, ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
— Я мэр Лужков...
Новый русский:
— И на Лужки свои ты попал...

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
— Bы слушаете Русcкое радио...
— Hиx%я себе! Bот бляди, опять развели — машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из , — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила тролейбуса отвечает:
— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"

Едет новый русский на крутом "Мерсе", и тут в него врезается простой инженер на стареньком "Москвиче". Новый русский выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженера и говорит, что сейчас его на месте и порешит. Инженер, весь испуганный такой, и говорит, что он инженер и все сможет исправить, ему, мол, надо только посмотреть, что он натворил. Подошли они к "Мерсу", инженер посмотрел и говорит, что если сильно дуть в выхлопную трубу, то все помятости постепенно выправятся, вот только он (инженер) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть. Делать нечего, лег новый русский и дует своему "Мерсу" в выхлопную трубу, а инженер втихаря и смотался. Лежит мужик, напрягается, а тут рядом "братки" проезжали, увидели это дело и остановились:
— Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре?
Он объяснил ситуацию, братки понимающе покивали и стали с умными лицами вокруг "Мер-са" ходить, а потом один из них и говорит:
— Знаешь, братишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закрыл!

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
— Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#хают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление:
``Летайте самолетами Аэрофлота``, — и спрашивает у отца:
— Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?