Диалог двух новых русских:
— Чего это у тебя так кошелек распух?
— От голода...

Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал!

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Два новых русских хвастаются. Один говорит:
— У моего сына уже два зуба вылезло!
— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.

Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?

Два бизнесмена:
— Носорога за сто тыщ купишь?
— Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
— А двух за ту же цену?
— Вот это уже деловой разговор!

Встречаются два бандита. Один другому:
— Слыхал, Колян вчера помер!
— Как?
— Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, и отправил по факсу.

Генерал КГБ приходит домой, а внук спрашивает.
— Дед, кто такие новые русские?
— Это будущие "зэка"...

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...

Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.

Въезжает запорожец в Мерс. Из 600-го вылезает новый русский, подходит к водиле Запора и спрашивает:
— Слышь мужик, с тобой все нормально?
— Да.
— Ты ничего себе не сломал?
— Да нет вроде ничего...
— Ничего не болит?
Мужик вообще расчувствовался такой заботливостью:
— Да нет, спасибо, ничего не болит.
— Ну, слава богу. Ну, тогда поехали квартиру смотреть.

Въезжает дедок на Запоре в Джип крутой. Выходят мужички, все из себя, золотишко брякает. Один подходит к дедку и спрашивает:
— Не ушибся дедушка?
— Да нет сынок, ничего.
— Руки, ноги целы?
— Целы сынок, целы.
— А чем занимаешься-то, дедушка?
— Да кроликов развожу.
— Машину-то, не жалко, ничего ведь не осталось от нее?
— Да жалко, хоть и старая она была... Хорошо хоть дом еще есть.
— Тогда поехали дом смотреть...
Приезжают к деду домой — останавливаются возле виллы крутой, с оградой из колючки. Дед:
— Вот здесь я и живу.
А на вилле, на сторожевой вышке, мужик в защитной форме, стоя возле ДШК, кричит деду:
— Матвеич, кого опять привез?
— Да вот, опять кролики попались...

Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены... 1-й:
— А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й:
— Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й:
— Ну, ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам ебеть буду!

Встречаются двое новых русских:
— Как дела?
— Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...

Встречаются два школьных друга. Один бандит — новый русский, другой ученый. Новый русский:
— Ну, чо, ты кем в натуре стал?
Ученный:
— Энтомолог я.
— Энто чо такое?
— Бабочек развожу.
— Чо в натуре? Те самые? Бабло?
— Ну, можно и так скзать…
— Ну, и как же ты их разводишь?
— Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
— И чо — и одна так, и пять, и десять?
— Хоть тыща!
— Ух ты – круто. Надо братанам рассказать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Встречаются два новых русских:
— Слушай, в натуре, таакой Мерседес себе на заказ сделал — отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!

Встречаются два новых русских. Один:
— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! Второй:
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокруг трясется.
— И че соседи орут?
— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!