Встречаются два новых русских. Один хвастается:
— Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.

Встречаются два новых русских. Один другому
— Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и говорит:
— А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй — вагон сахара...

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
— И че?
— Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
— Ну?
— А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
— Ты что ищешь?
— Телефон с громкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово орет.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
— Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.
Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:
— А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно...

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну, ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Встречаются два "новых " русских.
— Как дела?
— Да вот обобрали до нитки.
— А я тебе говорил — уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица.

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
— Ну, и как?
— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, б%я буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! , палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
— Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
— Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

Встр ечаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом.
— Ну, и, занесли?
— Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну, и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
— Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику — номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
— Ээээ! Братан! Ты что, в натуре! Что за дела! С хера ль я — весь при делах и с мобилой — буду жариться обычном котле, а этот лох — в евро-банях?!
Святой Петр:
— Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя — какой-то с#аный запор...

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылазят братки, хватают владельца "простой"
— Hy, мyжик, гони монетy.
— Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, разберемся...
— А он y тебя кто?
— Да директор птичьего комбината.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
— Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.

Врезается "Запорожец" в Мерс. Новые русские подбегают к мужику, а он говорит им:
— Я тороплюсь, давайте вечером встретимся на пустыре, разберёмся.
Согласились новый русский. Приезжает мужик, достаёт автомат и говорит:
— Так, все построились в ряд.
Новый русский:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские построились.
Мужик:
— Так теперь все быстро рассчитались на первый-второй.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские рассчитались.
Мужик:
— Теперь первые ебут вторых.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские сделали.
Мужик:
— Теперь вторые ебут первых.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские сделали.
Мужик:
— Так теперь вы отдаёте мне свои деньги.
Новые русские:
— А может, поговорим.
М Мужик:
— Да, чё с вами, педиками, разговаривать.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

Водила никак не может завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начинает прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подходит новый русский и, протягивая 100 баксов, спрашивает:
— Слушай, мужик, а “Ламбаду” твоя шарманка играет?