Не пускают нового русского в бассейн , он возмущается. АДМИНСТРАТОР: вы писаете в бассейн. НОВЫЙ: но ведь все туда писают. АМИНСТРАТОР: но только не с трамплина.

Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде вс есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня вс есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Один мужик, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль.
Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая сотню баксов, спросил:
— Слушай, мужик, а "Мурку" твоя шарманка играет?

Решил новый русский жениться. Объехал весь мир,подбирая себе жену.Ни
принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли. летит в Россию и думает
вот сейчас приземлюсь увижу первую встречную и женюсь на ней. Приземлился на
поле. Аидит в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с
синяками на моське. Он ей и говорит:"Сегодня в косметический салон. а завтра
в ЗАГС" Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и
говорит:"Не для тебя мама ягодку родила"

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
— Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
— Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
— Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
— Да как вам...
— Не дребезжи, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
— А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
— Сливы.
— Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
— Э-ээ...
— Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
— А вот это...
— Это изюм. Но он не продается!!!

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
— Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
— Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
— Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят:
— Дед! Ты попал на бабки!
— Но у меня нет денег!
— Дети есть?
— Да! Сын.
— Кем работает?
— Начаьник птицефабрики.
— Звони! Пусть приезжает!
Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит:
— ПАПА! Ё* ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУД!!!

Созваниваются два новых русских:
— Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
— Сколько?
— Ну типа разные: чисто охота с женой на льва — пятьсот баксов, чисто со львом на жену — всего сотня...

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
— Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации
— Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
— А зачем?
— Иначе я не буду брать у вас кредит...

600Й Мерс на светофоре.
С зади в него врезается КаМаЗ с фурой.
Выходят братки.
-Ну,мужик,попал!
-Должен 20 штук зелени.
Обходят фуру.Мужик открывает двери,вся фура в долларах.
Братки спрашивают:-Мужик,ты кто?
-Я новый руский.А вы кто?
-А мы...теперь и не знаем!!!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет...
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — "массовый стpиптиз"!