Жена нового русского жалуеться подруге:
Представляешь, недавно прошу у мужа 200 доларов на салон красоты, он посмотрел меня и дал 500:-).

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
— Так сегодня, извините, пива нету...

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН»

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился...

Приходит сын нового русского из школы и говорит

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить — ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград!
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу — видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

В школе для новых русских урок. Учительница:
— Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
— Чисто плотность — это чисто масса деленная на чисто объем.

Мужик(м) ищет работу,заходит в магазин, ему там говорят типо у нас вся братва все места заняты, но если сильно надо то можешьпросто так поработать а если будет всё нормально то возьмём, он согласился. Заходит бизнесмен(б) в магазин.
(м)-вот ты купил удочку клёвую, дааа , но леска отстой, тебя лохом будут считать.
(б)— да ты прав, чё я лох чтоли.
(м)-вот ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но вся твоя братва на лодках, а ты один лохом будешь без лодки.
(б)— даааа, точно нужна лодка.
(м)— вот дааа ты крут базару ноль тока на чём ты ещё поташишь, на горбе? покупай прицеп.
Купил прицеп.
(м)— и к чему ты прицепишь свой прицем?
(б)— у меня мерин есть.
(м)— да какой мерин, ты чо он не утащит такую крутую лодку, покупай наш джип, ты чо лох чтоли?
(б)— да точно, я не лох.
Купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип.Потходят к мужику начальники(н) и говорят.
(н)— как ты этому лоху сумел столько нашего дорого товара толкнуть?
(м)— да просто заходит мужик и спрашивает у меня, "у моей жены критические дни начались мне надо прокладки бы" Я ему отвечаю КАКИЕ НАХ@Й ПРОКЛАДКИ БЕРИ УДОЧКУ И ДУЙ НА РЫБАЛКУ.

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
— Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.
Админы сpазу 8-( — ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
-
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-

Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy....
Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя
в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...?
(1): Да ты веcишь больше....
(2): ....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
— Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
—и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
— Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть
особые приметы?
— Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
— Нет, не знаю.
— Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни
копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо
просит:
— Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
— Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Идет новый русский мимо детской песочницы:
— Hу чо делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Hу и чо типа кто выигрывает?

Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
— Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
— Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
— Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
— Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
— Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись!
Второй, доставая калькулятор:
— Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!

Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту команду.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!