Едет по шоссе 600-й Мерс — 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная Тойота.
Из Мерса выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад
Мерса, деловито подходят к Тойоте, вынимают из неё мужика — и
начинают бить...
Мужик пытается что-то сказать:
— Спра...
Hо его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
— Руль...
Hо ему снова затыкают рот кулаком...
Hаконец братки утомились — мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны,
и хрипит разбитыми губами:
— Тойота... Это ж... Руль справа...

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
— Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот
протектор на резине прикольный.
— Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров — Ковыряние золотым "паркером" в носу

Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает:
— Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся — коврики для мышей делают!

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
— Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
— Вот, это ништяк!
— А че же остальные не подошли?
— Так в них же антенна не торчит!
— ???
— А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
— Это для чего нужно?
НР отвечает:
— А это нужно, когда типа дождь начинается...
— А-а-а — это тогда крыша кабриолета закрывается!
— Нет, это тогда дождь заканчивается...

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
— Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано — сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за
коралла выплывает мужик — в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
— Опа! В натуре, ты кто?
— Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет.
И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт.
На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит:
-У меня сломался верблюд.
Мастер:
-Ну заводи его на яму.
Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!!
-нифига себе, а как теперь я его догоню???
— ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!

Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:
— Налейте, мне самого крутого коктеля!
— Пожалуйста! Коктель — "мозги мента" 10000 долларов!
— А, чо так дорого!
— Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?

Сделал новый русский ремонт в домашнем сортире, зовет братков, хвастается как всё зае$сь сделано. Братки: — А чё у тебя плитка такая стрёмная, мелкая какая-то? Новый русский: — Мелкая— зато фирменная, читай сам " Intel@"!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
— Почему?— спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Новый русский заходит в лифт дорогого отеля в Лондоне.Down? -спрашивает его лифтёр,-Сам ты даун!

Новому русскому во время автомобильной аварии искалечило все лицо, в том числе оторвало губы. Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу: слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне какие нибудь...
Врач ему: У меня нет губ, есть только половые..
НР: Да херня пришивай половые..
...Пришил..
Проходит неделя после больницы, НР приходит к врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя.. Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в зеркало, хуй встает.....

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
-А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
— А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает:
— Ты кто такой?
— Я петух.
— Слезай, теперь я им буду!!!

На светоыоре в шестисотый мерс влетает запорожец. Мужик в запорожце сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что все равно убьют, вышел из машины, достал монтировку и давай по мерсу дубасить. Вскочил на крышу, прыгает, орет. Потом резко садиться в запор и уезжает...
Новые русские в мерсе сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался... Страшно подумать, что было бы, если мы в него...!!!"

Едет дед на телеге, в жопу 600 как е..нет лошадь в одну сторону, телега в другую, дед в третью. Лежит дед и думает, ну чувак на бабки попал, новая телега, упряжка, лошадь орловского скакуна скажу покупай. Выходит новый русский смотрит лошадь корчится, достает пистолет бабах застрелил лошадь, подходит к деду — "Ты то как дед?" Дед:-"Да ничего милок, лучше даже чем до аварии"

День у гаишника не удался. И тут — Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
— Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, — всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
— Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
— Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
— Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
— Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
— Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
— Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?