Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Ну давай загадывай три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.

У нового русского спрашивают:
— Вам нравится Бабель?
— Ну, смотря какая!

Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен — вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь — это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту — двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция — это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

— Пи...пи...пи..., — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

— Пи...пи...пидарасы, — заключает олигарх.

Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Долларов за пятьсот, не меньше!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и... не подписал его.

Едут двое н.р. на МБ600 по трассе. Какое-то село впереди — скорость не сбрасывают. Вдруг
из какого-то двора выруливает Запорожец — и сразу на трассу. Бам ! Пассажир мерса приходит в себя, достает мобильник. Звонит.
— Алло, это агенство недвижимости? Какой нынче спрос на дачи в селе Нетудыхатки?

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
— Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Встречаются два новых русских. Один и говорит:
— Слышь, братан, угадай слово из 3-х букв.
— А че за буквы?
— "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
— Да понятно, что это за слово!
— Да не, братан, это слово — ЙУХ!
— А че енто?
— Ну, вот смотри, есть СЕВЕР, а это — ЙУХ!

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом,
поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть — ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa
громче — ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв — не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Один Новый Русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну...
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немеряно...

Разговаривают двое новых русских:
— Слышь, братан, пристрой моего сынишку работать...
— Да без проблем! Будет у него работа — два часа в месяц, заграничные командировки на самые лучшие острова, каждую неделю новая секретарша-топ-модель, зарплата сто штук баксами...
— Не, ты не понял! Мне надо чтоб работал с утра до вечера каждый день, с напрягами, с зарплатой в 6000 рублей...
— Да ты чё, в натуре?! Для этого же 5 лет в ВУЗе учится надо!

Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Hи хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!