Идёт один НР на встречу другому. Ну у одного полные вёдра рыбы. Ну один спрашивает:
— Ты как столько поймал?
— Пальци веером, 5 удочек в каждую руку
— А на что ловить?
— Лови на понт!

Приходит новый русский в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен: 4 х 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
— Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Разговаривают двое новых русских:
— Я вчера "Запорожец" купил.
— Ты что, дурак? На кой он тебе?
— Да у тещи День Рожденье скоро.

Задолжал новый русский браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит новому русскому по мобильнику:
— Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.
Новый русский (потерянно и обескуражено):
— За базар отвечаешь?
Киллер (довольно усмехаясь):
— Отвечаю, отвечаю.
Новый русский сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил всех собак, спрятался в подвале (бункере, можно сказать) и заперся изнутри. Сидит — дрожит. Киллер в это время его искал, искал и не нашел. В одну минуту первого ночи новый русский звонит Киллеру. Новый русский (Радостно, довольно):
— А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался. Базар-то гнилой.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

— А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
— А мои зато ходят быстрее!!!

Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:— Господа, разрешите я вас перебью?

Новый русский устроил в своем коттедже банкет для своего сына... Гости веселятся. Мимо проходит бедная женщина, с сынишкой.
Сынишка в окошки заглядывает. Выходит сын нового русского и говорит:
— Мамаша, пусть ребенок зайдет, поест.
— Да нет, спасибо, он сыт.
— Да пусть не сс#т, пусть поест.

Едет крутой парень на модном джипе по трассе под 240, как тут видит, что его обганяет мужичок на небольшой красной машине с открытым верхом. Парень поддал газку и доганяет мужичка:
— Мужик, а что это у тебя за марка машины такая?
— Нееееее знаююююююююю!
— А ты вообще откуда такой?
— С аааамериканских горок!

Нового русского не пускают в бассейн:
— Почему вы меня не пускаете?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Так все ссут!
— Да, но вы один-с вышки.

Новый русский заходит в публичный дом,швыряет 100$ на стол:
— Короче, мне две телки на всю ночь!
— Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял,подумал:
— А ,хрен с вами, давайте таксу!

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой — сын,
в этой — жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
— Был я вчера у Вована — хату смотрел.
— Ну и че?
— Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъёмка...
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки...
— Ясно... А ты за что? — на третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
— За работорговлю...

— Ты знаешь, у меня вчера, в натуре, сын говорить начал!
— Ну, и что был за базар?
— Первое слово "блин" — чётко, остальное — комом.

Столкнулись на перекрестке два "600-х мерса". Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и
недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же "Запорожец"?

Останавливает мент фуру и говорит водителю открыть для досмотрa. Водилa ни в кaкую, говорит пингвинов везу, a они шустрые вдруг убегет. Мент нa своем открывaй и все.
Пришлось открыть, тaм и прaвдa пингвины. Есно пaрa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене время поджимaет.
Говорит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпрaвь его в зоопaрк.
Через кaкое то время мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь.
Остaнaвливaет 600 с брaтвой и просит отвезти пингвинa в зоопaрк.
Kaaкой бaзaр комaндир!
Вечером мент сменился идет домой смотрит опять тот же 600 нa перекрестке.
Подходит и говорит, мужики яж просил вaс в зоопaрк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопaрке комaндир, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

Останавливается мерс на светофоре, и видит сзади тормозит "запор" весь навороченный, блестящий с тонированными стёклами. Из запора вылезает мужик и стучится в окно мерса:
— Мужик у тебя бумага для факса есть? А то ща должен прийти важный факс, а рулон кончился.
Водитель Мерса очень удивлённо:
— Нет.
Водитель Запорожца убегает, садится в машину, и исчезает за горизонтом. Водитель Мерса приезжает в офис и кричит:
— Бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой.
Садится в машину, и едет по городу искать ВЗ, долго ездит и видит в подворотне стоит этот запор блестящий. ВМ стучится в окно. Окно открывает полуголый запаренный мужик. Водитель Мерса:
— Мужик я вот тут тебе бумагу привёз.
— Ну, ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Нового русского двое поджидают в подъезде:
— Ну, вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
— А я, Боря, — киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
"Hу вот, опять во сне почесался..."