Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
— Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
— Зато мои ходят быстрее!

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину
лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.

– Пап, послушай, как я стишок выучил… "Скажи-ка, дядя, ведь недаром…"
– Хороший стишок. Правильный. А даром, сынок, только лохи разговаривают.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег проср#л, сколько ты за всю жизнь не заработал!
— Фигня. Я столько каждый день прос#раю...

Сидит Новый Русский в ресторане, уминает бифштекс. За соседнем столиком сидит вегетарианка и маленькими кусочками кушает овощи. Новый Русский смотрел на нее, смотрел, потом не выдержал, подходит и спрашивает:
— Зачем ты ешь еду моей еды?

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь.

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
— Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса"... Новые русские:
— Ха-ха-ха, ну, вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
— Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы при этом ещё и смеяться будете!

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
— Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
— Я типограф...
— А я б#я типа быдло, чтоли?!

Идет сын НР в школу, а в руке держит дорогую
глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок тоже сын нового русского на 600-м мерседессе. Выходит он из машины и спрашивает у другого:
— Ты чё это с бумагой в школу идёшь?
А другой ему отвечает:
— У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты чё в школу на мерсе?
— А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
Прислано анонимно.

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
— Б%я, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Tриумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но... Hайдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Hовые русские
идут!"

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.

Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?

Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
— Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
— Ну, у моего сына отец миллионер, а я то — сирота.

Два новых русских рассхваливают свои авто:
— Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
— Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Авторитет спрашивает у молодого братка:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан
"Саmpari"...
— Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в
другой — стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
— "Скажите, это улица Загородная, дом семь?
А я отвечаю:
— "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу".
Вот он — кайф!

Атрибуты нового хохла:
Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.