Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как увидев свою жену открывающей большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка отвечает:
— Раз законная жена, то не такой уж это и грех.
— А из церкви вы нас не выгоните?
— Нет, не выгоню, сын мой. А что?
— Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр.
— А! Здравствуйте, Сидор Никонорович (смотрит в блокнот) Да.... Это у вас виллы на Гавайях и на Канарах имеются?
— Да.
— Тааа-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да есть.
— Квартира в Москве и вилла на Рублёвке?
— Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Роллс-ройс", "ламборджини", два "феррари"?
— Да, всё это у меня было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
— Да, заходите. Толькоя боюсь, вам не понравится...

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

Новый русский в галерее выбирает картину:-А это кто нарисовал?-А это картина давида тенирса,фламандская школа... -Ну ничего себе! Столько денег за мазню какого то школьника!

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
— Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору говорит:"Пришей яйцо,любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
— А я— то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
— Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000# на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000# под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все , все... У меня мало времени. Пока, мама.

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну, как, брателла, зубная паста?!
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!

Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её "услуг",
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну, в общем, взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик,соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!!!"

У нового русского спрашивают:
— Чё ты обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как ёлка новогодняя?
Новый русский:
— Ну, во-первых, это красиво...

Сын нового русского пришел со школы. Отец спрашивает его, как прошел первый урок в школе. На что сын отвечает:
— Компов — нет, видаков — нет, 20 лохов пялится на доску, а говорили: первый класс, первый класс!!!

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол — братки рычат:
— Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
— Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
— Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!

Встречаются трое новых русских, общаются. Вдруг что-то запищало.
— Что это?
— Да я пейджер в ухо вшил.
Что-то зазвенело.
— Что это?
— Да я сотовый в руку вшил.
— У тебя что живот заболел?
— Нет факс пришел!!!

Встречаются два новых русских.
— Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
— А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
— А водород где берешь?
— Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и
спрашивает:
— А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
— Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
— Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
— Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!