Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Беседуют двое бизнесменов:
— В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
— Адвокат?
— Пистолет.

Жил-был один новый русский со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались... И вот как-то с утреца пошёл новый русский ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил новый русский Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:
— Ты чё, в натуре — золотая рыбка?!
А та ему:
— Да, блин... Ой, бедная моя головушка...
— ТАК ЧЁ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
— Можно, только одно...
Призадумался новый русский — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — всё, блин, у него уже есть... И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у неё в пол-организма.
— Слышь, Рыба — а чё у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!
— Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай...
— Ну, поймал тут меня давеча другой новый русский... Думал-думал — ничего не придумал!
Всё, типа, у него есть... Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился... Сильно это прикольно и братанам будет о чём рассказать! Ну, вот... новый русский думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать новый русский рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
— Чё тебе надобно, дятел?
— Не понял, мать — а где же фокус?!
— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...

Сын нового русского подходит к матери и говорит: — Мам, дай мне взаймы десять долларов. — Хорошо. — Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешьдолжна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
— А мож, все-таки выпьешь?
— Hеееее!!!
— Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ — два миллиона.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!

Журналист спрашивает нового русского:
— Почему у вас денег куры не клюют?
— Hе уважают, падлы!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Таксист подвозит "нового русского" домой. тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский:
— Правильно, у него папаша — миллионер, а я — сирота.

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

— Не плачь, — говорит Потанин своей бывшей жене. — Купишь себе другого мужа.

Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

Один новый русский рассказывает другому:
— Мне тут такую штуку показали — ИНТЕР-НЕТ: Картинки, музон, всё грузится — прикольно. Куплю пацану своему такую.
— Короче ты опаздал. Её вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
— Так разве дорого?
— Блин, да ты прикинь — один Микрософт сколько стоит!
Прислано анонимно.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет
Lаnd Сruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Сruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
— Ну, чего стали?!
Новые русские, пряча стволы:
— Поломались.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.