Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну, и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз... опять бежит... шмяк... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
— Мужик, ты кто?
— Тренер по гольфу!
— О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
— Ну, не знаю... а вы в какую игру играете?!

лежит новый русский (НР) в постели с женой (Ж)
НР — жена почеши спину на ночь
ж — хорошо (начала чесать)
НР — (балдея) а знаешь зачем султану три жены
ж — зачем
НР — одна спину чешет, другая ноги.
Ж — а третья зачем
НР — а вдруг кто нибудь из них заболеет.

Один НР приходит к другому и говорит:
— дай взаймы побольше и на подольше, на выгодное вложение не хватает.
Тот выдал, через неделю:
— ну и чо за вложение?
— да вот, флейту Страдивари приобрёл!
— ты чо, лох? Страдивари скрипки делал, но, раз баблосы мои, иди разбирайся..
Приходит НР к антиквару:
— Ты чо, пи#ор, мне продал, Страдивари ж тока скрипки делал!!
— Ты чо, братан, не понял, это он скрипки для ЛОХОВ! делал, а для ТЕБЯ ФЛЕЙТЫ!!

На уроке в школе детей новых русских учительница говорит:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя — это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это что такое — занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос — это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри
Поппинс" под названием "Машка Ж#ппинс".

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
— Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

К "новому русскому" подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких!
— Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
— Здравствуйте, меня зовут Вася.
— Зачем мне твое имя — фамилию говори...
— Называйте меня Вася.
— Фамилию давай!
— Любимый...
— Так поехали, Вася...

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
— Конечно! Через минутку.

Hовый pусский — сыну-втоpокласснику:
— Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъ@бну и спрашивает:
Девочка:
— Дай лизнуть?
А она: "Да трусики снимать не охота!"

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
— Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Три пр@ститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после ceкcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он сует туда 100$
2 А у меня был Агличанин после ceкcа он мне говорит сажми сиськи и кладет туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
— Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
— Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Врезается запор в 600-сотый.
Стандартная ситуация. Мужичонка отсчитал кучу баксов, его НР спрашивают:
— Ты кто такой?
— Дед Мазай, я сыночки.
— А где ж ты мазай живешь?
— Деревня Лесная, спросите там меня все знают.
Через какое-то время эти НР проезжают Лесную, решили в гости к Мазаю заехать, спрашивают у
мужика:
— Слышь кореш, а где тут Мазай живет?
— А вон ребята дорого в лес пошла, там и дед Мазай живет.
Ну пацаны по ней и покатили. Мужичок достает мобилу:
— Але, Мазай? Готовь берданку-к тебе зайцы едут...

Сын нового русского спрашивает:
— Почему в Англии левостороннее движение?!
— А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
— 000.000 баксов!
Второй офигевший:
— Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?