Встречаются два новых русских. Один говорит:
— Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
— Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что
свой задний номер увидел!

— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР:
— Аллё!
Жена НР:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Купил себе новый руский мерена 600Ну едет а в зад ему запр врезается... Надоело НР
И купил он себе Чероки едета ему опять в задницу запр врезается... Разозлился тут НР и купил Боенг 747 летит себе летита в задницу ему КУКУРУЗНИК врезался...

Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш...
Сказано — сделано!
Уехал. Через час приезжает:
— У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос — по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
— Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360...
— А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
— Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

новый русский заходит с женой в ювелирный магазин.
Жена оглядывается вокруг и восклицает:
— Чистота!
Новый русский:
— Чисто та или чисто вон та?

Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
— Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
— Hy.
— Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа — два и сегодня — кол, итого
пять.
— Вот тебе один доллаp и еще один — итого одиннадцать.

Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед
глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была
небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из
запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
— Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели — 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
— Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
— Я сейчас все улажу, — говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
— Да, а что?
— Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
— А вы кто?
— Я — грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
— Ну что?
— Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
— Ничего ты не умеешь просить, — говорит второй грузчик, — Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
— Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
— Здравствуйте!..
— Да.
— Я пришел за чаевыми!
— А вы кто?
— Я — водитель!
— Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
— ????????
— А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Едет новый русский на своем Феррари по шикарной дороге, скорость 250 миль в час, вдруг его обгоняет непонятная машина и уходит в точку.
Новый русский обиделся, дал по газам, на скорости 350 миль в час он догнал обидчика и спрашивет
его:
— Слушай, братан, как тачка называется.
— Не знаю.
— Слушай, продай ее, любые бабки заплачу
— Не могу
— А ты сам откуда?
— C американских горок...

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
— ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
— Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку — запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата — капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из под стола:
— И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР:
— Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
— Да нет, вроде...
— 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
— Не был я в Урюпинске.
— 90-й, Лужники, ты там не торговал?
— Нет.
— 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
— Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
— "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
— "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
— "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество