Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит — поп идет с кадилом, размахивает.
— Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается...
— А в чём дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

НР с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет 5-й час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. НР:
— Ну что, братан?
— Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. НР в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
— Да не боись, умерла!

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную — и к секретарше.
— Э, коза! В миллионе шесть нулей?
— Да.
— А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах — двенадцать?!

Выезжает русский за границу. Заполняя документы на выезд,в графе "sex", пишет: "7 раз в неделю".

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
— Алё, это cекc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
— Да-а! Бедненько, но чистенько!

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
— Какие желания.
Ему и говорят
— Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
— Дак какой негретянке надо лапу пожать?

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и,
заглядывая в окно, говорят:
— Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
— Как меня уже за@@али эти бомжи!

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, почему у меня сотовый, а у других в классе даже жетона нет позвонить?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему у меня баксы, а других даже покушать не на что?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему я в классе самый большой и высокий, а другие маленькие и хрупкие? это потому что я сын нового русского?
— Это потому что ты долба%б, третий год в шестом классе сидишь!!!

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Жена нового русского делает ремонт. Рабочие кладут паркет. Она подскользнулась, растянулась на
шпагат и прилипла пи...й к паркету. Рабочие давай думать...
— Давайте паркет разберем.
Жена:
— Нет, он дорогой...
Ну рабочие пошли, выпили. Самый старший говорит:
— А давайте ее за сиськи подергаем, может кончит, и тогда ее, как улитку до кухни дотащим, там
паркет подешевле...

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не
наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель то выключите!

Ехал голубой на мотоцикле,вдруг где-то на трассе мотоцикл сломался. Голубой возится с ним, возится. В это время мимо ехал
новый русский на 600-м. Думает: "Сделаю хоть раз в жизни доброе дело, помогу мужику. Даёт по тормозам, подъезжает к мужику и
говорит:
— Слышь,мужик,давай подтолкну твоё говно?
— Да, давай, давай! А потом и мотоцикл.

Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
— Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
— Покупай, базара нет.
— Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
— Валяй, покупай.
— Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
— Братва, а кому это звонили?

Для детей новых русских:
Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.