Звонит браток в компютерный магазин:
— Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
— А вы кнопку "power" на нём нажали?
— Да я её два раза нажал, всё равно не работает!

Звонит один новый русский другому:
— Я тебе бабки давал?
— Давал.
— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?
— Предупреждал.
— В тринадцатый раз предупреждать не буду!
— Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

Короче врезается 600 в запорожец.
НР в 600 говорит: "Слышь братан, иди разберись с этими ублюдками".
Тот подходит к запорожцу и стучит в стекло...
Стекло опускается и там за рулём Путин сидит...
Нр ох

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!

Новый русский говорит другу:
— Слышал, я у себя электричку дома запустил.
— Типа теперь везде успеваешь?
— Везде, кроме сортира — последняя станция.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты что это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
— А вот поросёночка жаренного не откушаете?
— Откушаем.
— В сметане?
— Давай в сметане.
— С яблоками?
— Давай с яблоками.
— Вам с хреном?
Новый русский:
— Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
— Тише вы: увертюра!
— А ты — зараза!

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с
кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!

Новый русский снимает трубку телефона:
— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.

НР в супермаркете...
Подходит к первому лотку, загребая широкой
ладонью, жует. Сквозь хруст и чавканье произносит:
— Что это?
— ? Изюм!
— Два кило заверни!
Подходит ко второму, загребает, жует...
— Что это?
— Печенье...
— Четыре кило заверни!
...возле третьего...
— Что это?
— Вафли!
— Оооп-пааааа......

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть...

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Приходит новый русский в салон татуировок:
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро??!
— А чо там колоть-то, четыре буквы??!

Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!

Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит
её к глазам и внимательно рассматривает.
— Что это у тебя там?
— Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
— Что с тобой?
— А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
— Что живот схватило?
— Нет, это факс пришёл.

Следователь говорит новому русскому:
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашинктоне

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:— Папа если ты срочно
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.