Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему.
Вовочка тянет руку.
— Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
— Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
— Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
— Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
— Ей дети хватит баловаться у машины.

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Чо тако?..
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Чо тако?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! — Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи... Судья — Бац! молотком по столу,
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

Кладбище, могила нового русского:
— Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит:
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
— Как же это так?
— Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"

Пришел новый русский в ресторан:
— Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много
закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.
Тут приходит интеллегент:
— Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан:
— И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался
на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в
спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого
киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
— Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Приходит новый руский в ресторан и к официанту:
— Яйцо.
Официант:
— Жареное, вареное...?
Н.руский:
— Почесать.

Один Новый Русский — другому:
— Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Три Н.Р. поймали золотую рыбку, она им короче, по желанию мол и отпускайте. Первому:
— Что хочешь?
— Мешок баксов, бумажками по доллару, чтобы с ГАИшниками расплачиваться, а то постоянно
купюры по 100$ разменивать надоело.
Второму:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай я тебе подарю маленькую мышку, она у тебя в доме всех мышей съест, а сама потом лопнет.
Третьему:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай я тебе подарю маленького таракана, он у тебя в доме всех остальных тараканов
съест, а сам потом лопнет.
ПЕРВЫЙ:
— Да на хрена мне мешок с баксами — подари МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА!

На перекрестке стоит навороченный шестисотый мерседес. И тут — ба-бах! Из него выходит братва.
смотрит — а там "Запорожец" стоит. Они только орать на водителя — как вдруг подъезжает за
"Запорожцем" длинны-ы-ый "Линкольн", оттуда выходит толстый — претолстый мужик в золотых цепях и лучезарно улыбаясь, говорит братве:
— Мужики... А вам — гол!

Встречаются трое НР. Один говорит:
— Мы тут с братками на Канарах отдыхали — казино, пойло, полицию на х%й посылали. Короче, в кайф!
Другой хвастает:
— А мы со своей бригадой на Бали кутили! Наркота, поститутки, притоны. Власти на х%й! Все О.К!
Третий задумчиво дастает из кармана пиджака маленького такого нового русского (в малиновом пиждачке с золотыми пуговками, цепочечка на шее, весь в голдаках, сотовый малюсенький в руке) и говорит:
— Вот и Вася в Конго колдуна на х%й послал...

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м
Мерседесах...

Приехали два новых русских в Америку на 600-х
мерсах. Едит один по городу, его останавливает
полиция:
— Вы что, делаете? Почему вы едите 150 км/ч?
— Так там же знак стоит
— Это же номер дороги!!!
НР дико хохочет.Полисмен:
— ???
НР:
— А Вася поехал по 550-й!!!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.
НР: — Ты кто?
Мужик: — Я мастер педикюра.
НР: — Слушай, Юра, мне пох@й — педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
— Слышь, Вован, пока я короче тут
шашлычок налаживаю — ты бы костер развел, а.
Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
— Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал...

Продолжение к Новому русскому букварю.
— У Ма-ши бы-ли баш-ли.
— Хо-ро-ши баш-ли!
— Ма-ша, где баш-ли?
— Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
— Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
— Баш-ли, да не ва-ши.
— У-у-у, кур-ва Ма-ша!