Врезается запорожец в Мерседес.
Водитель "запора" выскакивает перед Мерседесом и начинает молить
посчады:"Не беспокойтесь за машину все починим, мне родственники помогут
все сделаем.
Водитель "запора" поднимает голову и видит, что перед ним ни кого нет.
уВИДЕВ ЭТО ОН ПОДУМАЛ, что я сдесь распинаюсь , взял да и уехал.
Через пол часа двери "Мерса" открываются из нее выходит "новый русский"
и говорит: "Чертова подушка безопастности , еле ее прогрыз.

На перекрестке врезается в 600-й мерс запорожец. Ну водила запорожца перепугался естественно, нервный срыв, хватает
монтировку, выбегает из запорожца и разбивает мерс вообще в сопли, бросает монтироу и сваливает. Обалдешие с таких дел
братки выхдят из того что осталось от мерса — "Мужики, прикиньте, а если бы мы в него врезались".

Подходит новый pусский к пpодавцу. НР:
— Это шкуpа из натуpального тигpа?
— Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
— Так мне что, доплатить?

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Новый русский не может иметь детей, приезжает в дет.дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией)
— Лееееешааа
Подходит к следущему
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М:(бодренько, почти крича) ТОЛЯН !!!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, повез его везде, все показал, лунапарк, парк
атракционов, карусели, в общем бурный был денек, приехали они домой, НР уложил его спать и
спрашивает:
НР: Ну как сынок, тебе понравилось, качели, карусели??
М: ТОЛЯН!!!!!!!!

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это "на ежиках"?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Вы не скажете, где здесь консерватория?
— Да ссы прямо здесь!..

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Стюардесса — пассажирам бизнесс-класса:
— Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш
авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
— Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...

Просыпается новый русский утром озадаченный и идет к толковательнице снов.
— Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это?
— О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут.

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.

Двое новых русских
— Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
— Да ты чё, а матив?
— Да ни какого матива, молча падал.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?

Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!

Пришел НР в магазин покупать крестик.
— Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Все пpоходят в мавзолей — часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов — и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
— Вы пpойдете туда или вынести сюда?..

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
— Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.