Анекдоты про доброе утро

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Фенкс", доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло!
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала...
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу...
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
— Как же вы меня заеб@ли. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
_ Без пароля

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
— Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
— Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
— Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
— Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
— Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

У меня сыну полгода,и у него случился запор.Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро!Я тебя очень люблю!Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

С утра звонок с неизвестного номера:
— пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...
— Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!
Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?
Отвечаю:
— у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ — Ваши
А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку
Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .