Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
— Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
— Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

Юмор особенно бывает нужен тогда, когда для смеха совершенно нет ни
малейшего повода.
© Иосиф Египетский

Из СОВСЕМ чёрного юмора.

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На
проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек...

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей
лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой,
раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного
переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул
блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Юмор, конечно, черный, но...
Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового
центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть
(Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во
времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро
очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за
зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате
носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны
девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался...
зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его
дал?"
сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"
зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа!
Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

Где грань между тонким и плоским юмором?

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается — значит, он таки понял её смысл.

Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? — спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем — опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: — А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться — так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно
просто плоское...

Чувство юмора — это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота.

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
— Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
— Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
— Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице — значит
ты Вериец, если ты Вериец — значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".

Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"

Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
— Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
— Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

На тему разного понимания юмора.
Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:
На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная
пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором
и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!".
На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости
посмеялись, а потом одна женщина сказала:
— Наверное у него пистолет был с глушителем...

Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.