Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? мое красивое лицо? или мои большые пышные ?
Муж отвечает:
— Твое чувство юмора!

У одного мужика начисто отсутствовало чувство юмора. Родственники решили у него это чувство развить и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдот: "В театре идет известный спектакль, звучит реплика: "Коня, полцарства за коня!!! ". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет? ". Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются и, мужик без чувства юмора громче всех. А отсмеявшись говорит:
— А как же они умудрились осла наверх затащить?!

Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
— Люди у нас не особо внимательные к своей работе,— объяснял он мне — особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, всё отлично идёт. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, всё нормально идёт, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дёргает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
— Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зелёном поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
— В зелёном — тут так и сказано — возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дёргается, его уже начинает корчить:
— В каком ещё зелёном и по какой причине?!
Отвечаю:
— Так это... по возрасту... в зелёном поле... система всё контролирует...
— Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зелёном поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не было у начальника.

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

скажи правду и твой юмор все обязательно оценят.

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!

Сибиряк Омск.
Проституция — зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!— реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

Из разряда — сельский юмор. Как известно, дети — самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи — рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа
круто и все такое: ) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два — устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» — стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо: ()

В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису — по-японски стул, ину — собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные — у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться: )

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так ещё и весь вечер свою жену ебал.