Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему”: ).
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями! . .
flint: у меня вообще положительная логика
flint: ибо мне на всё положить
Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано "Логика", вторая — толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
— Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
Мамин-Сибиряк (с)
Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Женская логика.
— Ты спала сегодня на диване?
— Да, мы же поссорились.
— Но зачем на диван-то ушла?
— А мне к тебе прижаться хотелось.
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
— где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом — жаловаться на отсутствие у нее логики?))
Бухгалтерская флешка
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)
«У меня — проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»
Спрашиваю:
— Резервные данные есть?
— Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
— Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
— Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Продолжение темы "Работа — это сила умноженная на расстояние"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному