В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и говорит:
— Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
— Не ВАШИ, а НАШИ, сестра — здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?!
На следующий день опять эта монашка говорит пастору:
— Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
— Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору:
— Святой отец, я нашла ваши часы...
— Очень мило, сестра, и где же они были?
— Под НАШЕЙ кроватью...!!

Монастырь. Идёт монашка довольная, к ней подходит другая и говорит:
— Чего ты такая довольная сестра?
— Вот проходила я мимо попа и вижу что у него что-то между ног болтается, я и спросила он мне ответил: "это дочь моя божья соска", пососи все грехи господь простит.
Вторая:
— Вот чёрт а вчера это был измеритель души.

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска
пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается,садит ее.И давай к ней
намеками яйца подкатывать.А та ему все
про Бога да про грехи рассказывает.Ну
ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам,ну а в жопу-то вы ебетесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше
едет шофер довольный,спать расхотелось,
полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,
закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде
,порите кого хотите.А нам педерастам,то
монашкой переодевайся,то...

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
— Матушка, меня изнасиловали!
— Это каким же образом, дочь моя?!
— Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее
обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что
случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— Опи@@инительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опи@@инительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опи@@инительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@@инительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опи@@инительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опи@@инительную рыбу.
Митрополит:
— А вы тут я смотрю, разъе@@и, нех@@во живете!

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
— Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды сёдла!..

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину...
— Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
— Повторяй за мной! — строго говорит она пацаненку. — Верую в Отца, Сына...
— Верую в Отца, Сына... — старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: — И в Деда Мороза.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.