Встречаются два алкаша. Первый:
— Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
— Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

2011 год. Лето. Музыкальный фестиваль "Пустые холмы" в Калужской области на берегу реки Ресса. Действие происходило в тусовке у сцены с этнической музыкой.
Я со своим товарищем и коллегой Сашей приехал на фестиваль за две недели до его начала. Эти две недели идёт стройка и вокруг царит уникальная атмосфера единых по духу людей, работающих на природе и создающих уникальную атмосферу фестиваля и разные вещи с креативным подходом. Будь то сцены фестиваля с разными тематиками (сени, кухня, спальня, гостиная), кафешки, мосты, кинотеатр, студии рисования, аэрографии, бани и прочие личные арт-проекты. Наша сцена именовалась "Сени" и, как я уже написал, была этнической. Были приглашены хор казаков, народные бабки и прочие частушечники, гармонисты и балалаечники. Их приезд ожидался непосредственно перед открытием фестиваля.
Мы с товарищем, по профессии печники, решили воплотить русскую полноразмерную печь прямо около сцены в поле на берегу реки. За 10 дней мы справились с задачей, и вот наступил вечер. Мы в первый раз растопили печь. Сидим, греемся у огня, ночью было промозгло. Вокруг собралась весёлая компания, гитара, песни под неё. Эх, сейчас бы выпить, подумал я. Вдруг из-за леса показались фары автомобиля. Время было около 2 часов ночи. До ближайшей деревни километров 8 по разбитой военной дороге. Гостей мы не ждали. Но более всего нас удивила сама машина. По этой дороге кое-как ездили на уазах, галоперах, форанерах. А тут приезжает Ауди А8. Из машины выходят два парня, больше похожих на городских мажоров, чем на хиппи или растаманов, нас окружающих. Очень удивляются наличием печи и вообще обстановке. Оказались местные ребята, владельцы ближайшей фермы и всех земель вокруг. Про фестиваль были в курсе. Предложили сварить щи в печи, чтоб опробовать её. Наши возражения об отсутствии ингредиентов их не смутили. Сказали, что сей час привезут все из дома. А чтоб освободить багажник для картошки, морковки, лука и прочих ингредиентов, коих у них как у фермеров много, решили его опустошить его прямо на нашей поляне. Все равно возвращаться. И стали выгружать. А там!!! Пару ящиков беленькой, ящик коньяка и много, очень много пива, колбаса на закусь и, возможно, что-то ещё было, я уже не очень помню. После, ребята, хлопнув багажником, сделали эффектный разворот. Скрылись за полем в лесу и больше никто из нас их никогда не видел. Как потом выяснилось, я не один подумал о выпивке в тот момент, сидя растопленной печи, смотря на огонь.
К чему это я!? К тому, что коллективные, правильные желания выполняются моментально. И еще, возможно ангелы ездят на Ауди А8, если они существуют. И проезжают там, где это на такой машине это невозможно, если этого сильно не захотеть. Спасибо вам, ангелы! И большой вам и пламенный привет! Я вас не скоро забуду! Но пить все равно вредно)

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
— Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
— Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
— ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
— Тр#хаться хочешь?
— Да.
— Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Cлезает с нее, а баба и говорит:
— Мужик, плати денег!
— Ни х#я, меня угостили!

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -— кот священника, второй -— архитектора, третий -— режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -— "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
— Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
— Наверное это заяц.
— Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
— Алло, здoрова. Ну что, есть?
— Есть.
— Хороший?
— Хороший.
Наркоман кладет трубку.
— Наверное я возьму деньги.

Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
— Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
— Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
— Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
— Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
— Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… — обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
— ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
— А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
— Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…

Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в
первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем
коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас
увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь
отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: — Да нет с женами.
Полчаса потом перед своей оправдывался.

КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*

Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!

Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.

"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".

Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.

А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".

В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.

Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.

Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.

Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!

Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".

Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!

P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.

P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.

А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!

* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь — он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
— Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, — вещает с
трибуны преподаватель, — всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату — с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка — решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными
упрёками и оскорблениями.

АРМАГЕДДОН

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК БУРИЛЬЩИКОМ СТАЛ
НЕФТЬ В ОКЕАНЕ С ДРУЗЬЯМИ ИСКАЛ
НА СУШЕ ТЕМ ЧАСОМ СЛУЧИЛАСЬ БЕДА
БОЛЬШАЯ КОМЕТА ЛЕТЕЛА ТУДА

И ШАНС НА СПАСЕНЬЕ, УВЫ, НЕВЕЛИК
МАЛЕЙШИЙ КОНТАКТ И ПЛАНЕТЕ КИРДЫК
НА ПОДВИГ СОГЛАСНА ЛИШЬ ГОРСТКА ЛЮДЕЙ
С НАДПИСЬЮ СЗАДИ "МЭЙД ИН ЮЭСЭЙ"

И ВОТ УЖЕ ШАТЛЫ ДЖОРДЖ БУШ ПОДГОНЯЕТ
МУЖ ЛАРЫ КРОФТ ТУДА ИХ САЖАЕТ
ВЫПИВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ РОМ С "КАБЕРНЕ"
ГЕРОИ ЗЕМЛИ ПОЛЕТЕЛИ К ЛУНЕ

ТАМ, НА ОРБИТЕ, НА СТАНЦИИ МИР
МУЖИК ИЗ РОССИИ ОСТАЛСЯ ОДИН
В ЦУПЕ ЗАБЫЛИ ЕГО ЗАХВАТИТЬ
И СТАЛ ОН В УШАНКЕ ОТ ЗЛОСТИ ХОДИТЬ

ГОТОВЯСЬ КО ВСТРЕЧЕ ЗАМОРСКИХ КОЛЛЕГ
ВОДКОЙ ЗАПАССЯ НАШ ЧЕЛОВЕК
А ВЫПИВ ЗА ВСТРЕЧУ, СТАЛ ИХ УЧИТЬ
КАК НАДО ПРИБОРЫ КУВАЛДОЙ ЧИНИТЬ

СТАНЦИЮ "МИР" ЖДАЛ ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНАЛ
КТО-ТО ПО ПЬЯНИ ОКУРОК КИДАЛ
ВЫЗВАВ ПОЖАРНЫХ УЖЕ НА РАКЕТЕ
ЯНКИ ТАКИ ПОЛЕТЕЛИ К КОМЕТЕ

НА МЕСТЕ ПОСАДКИ СНОВА БЕДА
ТАКАЯ УЖ, КАК ВИДНО, ГЕРОЕВ СУДЬБА
ОДИН ШАТЛ СЕЛ, ДРУГОЙ ЖЕ УПАЛ
И АФФЛЕК С ДРУЗЬЯМИ БЕССЛЕДНО ПРОПАЛ

УКРАДКОЙ ГЛОТАЯ СКУПУЮ СЛЕЗУ
БРЮС УИЛЛИС СХВАТИЛСЯ ЗА БУР И ФРЕЗУ
СТАЛ ОН КОМЕТУ НЕЩАДНО ПИЛИТЬ
ЧТОБЫ ЗА ЗЯТЯ ЕЙ ОТОМСТИТЬ

НО ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР УРЕЗАЛ БЮДЖЕТ
И СВЕРЛА СЛОМАЛИСЬ О ПЕРВЫЙ ХРЕБЕТ
ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ ЖУК ВЧЕРА
"КОМЕТА ВСЯ ИЗ ЧУГУНА"

ПРИУНЫВ, ГЕРОИ НАШИ
СЪЕЛИ С ГОРЯ ПШЕННОЙ КАШИ
КТО-ТО СПАЛ, КТО МУХ ЛОВИЛ
БУШЕМИ С УМА СХОДИЛ

И ТУТ КОСМОНАВТАМ ТАКИ ПОВЕЗЛО
АФФЛЕК ПРИВЕЗ ЗАПАСНОЕ СВЕРЛО
ТОГДА, ПРИ ПАДЕНЬЕ, ОН НЕ ПОГИБ
ЛИШЬ ШЛЕМ СВОЙ ПОМЯЛ И ЛОКОТЬ ОТШИБ

ТЕПЕРЬ ВСЕ ГОТОВО, НО ЕСТЬ ОДНО НО
ДОЛЖНО ЗДЕСЬ ОСТАТЬСЯ ТЕЛО ОДНО
В НУЖНЫЙ МОМЕНТ НА КНОПКУ НАЖАТЬ
ЧТОБ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СУМЕЛИ СБЕЖАТЬ

КАЖДЫЙ ХОТЕЛ СТАТЬ СУПЕРГЕРОЕМ
ЕДВА НЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЕ МОРДОБОЕМ
НО ХИТРЫЙ БРЮС УИЛЛИС ВСЕХ ОБМАНУЛ
НУЖНУЮ КНОПКУ УКРАДКОЙ СТЯНУЛ

И ВОТ ОН ОДИН НА ЦЕЛОЙ КОМЕТЕ
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СКРЫЛИСЬ В РАКЕТЕ
НО КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ЗЕМЛЯН НЕ ПОДВЕЛ
УГРОЗУ ПОГИБНУТЬ ВЗРЫВОМ ОТВЕЛ

СЛЫШИТСЯ ГИМН, КОЛЫШЕТСЯ ФЛАГ
РАЗБИТ МУЖИКАМИ КОСМИЧЕСКИЙ ВРАГ
ЛИШЬ БЭЙ И БРУКХАЙМЕР СЛЕГКА ЗАГРУСТИЛИ
К СЪЕМКАМ "ПЕРЛ-ХАРБОРА" ОНИ ПРИСТУПИЛИ

Три лейтенанта после окончания училища получили предписание в одну и ту же часть. Первый явился аккуратный, в отглаженной форме, ровно в день и час, указанные в приказе:
— Товарищ полковник, разрешите доложить!..
— Лейтенант, а вы курите?
— Никак нет!
— А спиртные напитки употребляете?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Как насчет женщин?
— Какие женщины? Я женат.
— Хорошо, доверяю вам роту, идите. На следующий день приехал второй
выпускник, запыхавшийся и пыльный с дороги:
— Товарищ полковник, извините за опоздание...
— Лейтенант, вы курите?
— Ни как не могу бросить, товарищ полковник.
— Пьете?
— Бывает по праздникам.
— А женщины?
— Грешен, товарищ полковник.
— Нет, лично вам больше взвода доверить я не могу. Идите.
Через месяц, поздно вечером в квартире полковника раздается звонок в дверь. На пороге — выпивший мужик в мятой форме лейтенанта и с "бычком" в зубах:
— Полковник, водка — в багажнике, машина — внизу, бабы — в машине. Готов приступить к несению службы!
Полковник оборачивается к жене:
— Дорогая, я срочно уезжаю на учения с новым начальником штаба!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.