Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
— Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
— От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
— Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье— и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где—
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги — и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В
какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы
ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным
РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас
помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький
«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу
видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
— Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
— Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
— Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не
спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.
Хотя, общий смысл я помню.
— А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но
могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, — совершенно искренне
сопереживаю я.
— Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только
листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по
сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь — у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на
журфак в МГУ.
— Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!
он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.

PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на
фото корреспондента, получающего международную какую-то
супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой
женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по
парте на экзамене в 1983 году.

Ну неужели не экономист?!

ТОСТ

"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:

— Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорёк — этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

— Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

— Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекрёсток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был — то занят, то — звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:

— На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козёл. Он, конечно же гадёныш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и, по ошибке, забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулём, надеялся, что не остановят. Ну вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез — между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождём, типа — создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.

Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:

— Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надёжный и верный друг как наш Игорёк…

Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил — Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были — ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем — кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) — в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) — и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину — а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец — а не позориться
перед всем честным народом. Короче — никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» — это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 — 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще — ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся — но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно — открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора— короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены — спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился — как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем — надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос — я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают — очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву — а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них — один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах — и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.

P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
— Моя, — говорит первый, — среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
— Эт еще ничего, — говорит второй, — моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го!

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ — зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
— Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
— Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
— Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит — пьян слегка.Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
— А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз:
— А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
— А ну дыхни, как в первый раз!

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
— Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
— Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю.
Я её САМ все лето eбy!

Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый:
— А как та девушка?
— Она теперь моя жена.
— Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе пох#й.
— А она мне и сейчас пох#ю. Как раз по х#ю. Точно по х#ю.

Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
— Гаишник — Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
— Водитель — (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
— Гаишник — А какую банку он уже пьет?
— Водитель — (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
— Гаишник — А сколько по времени он ее пьет?
— Водитель — минут 30 (глаза лезут на лоб)
— Гаишник — Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.

Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"