Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха
зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель
тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю
вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при
том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не
иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех
присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не
обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не
извинялся.
Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если
что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят:
— Подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК!
Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну, и, как советовали, делает ей предложение... Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет, вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей. Немая сцена... Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

Первый класс, урок русского языка.
Марья Ивановна спрашивает у учеников: "Дети какие у вас ассациации происходят с зимой?"
— Машенька ручку подняла: "Зимой на саночках катаются"
— М.И.: "молодец, Машенька! Садись-пять"
— Петенька ручку поднял: "Зимой в снежки кидаются"
— М.И.: "молодец, Петенька! Садись-пять"
— ВОВОЧКА ручку поднимает: "Марья Ивановна-зимой холодно"
— М.И.: "Да.., Вовочка!"
— ВОВОЧКА: "А на горе волки любовью занимаются!"
— М.И.: "Вовочка!! Так не удобно же" (краснея),
— ВОВОЧКА: "Конечно неудобно!! Ноги раздвигаются!"
— М.И.: "Вовочка садись-ДВА!"
— ВОВОЧКА: "Конечно два!!!! Там третий вообще не нужен!!"

Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные — не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом ипропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине — они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище — прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив — он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения — это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза — открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
— Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#%ть?
— Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Как, еще раз?

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,— не попал! А моя собака ррраз — и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака—
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне,
или не идет!!!"

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день дает ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принес, друг сразу же отсаливает ему половину: — За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: — Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщиныдоступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Разговаривают три мужика:
Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно...
— Ну ты садист!!!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

— Вчера первый раз в жизни попробовал ceкc по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству пр@ституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет п@рно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта х..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая пр@ститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? -— воскликнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно тр@хаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь ceкcом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального ceкcа и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый— а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б%%%ь, во второй!