Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP!". Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
— У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка — ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул — "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает:
— Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
— K легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
— А почему кардан от КАМАЗа...?

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный — есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии "мильтоном" обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда — небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет — так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.

Топчусь на платформе в метро, жду поезда.
Рядом со мной возникает парень, при виде которого мои фобии начинают шевелиться.
Парень прячет что-то под курткой и явно не в себе. Не потому что прячет (мало ли, скрал чего), а потому что дёрганый шибко. Худосочному интеллигентному неврастенику ещё куда ни шло прилюдно дёргаться и панически озираться по сторонам (стереотипы такие стереотипы), а коренастому спортивному крепышу с выраженными надбровными дугами и волевым подбородком – не пристало. Короче, палево. Прочие пассажиры и в ус не дуют, а я агрессивных психопатов жопой чувствую.
Я отхожу от палева на безопасное расстояние (это чтоб не допрыгнул с первого раза), но с намерением оказаться с ним в одном вагоне, и из вида не выпускаю (этого фраера погубит не жадность, но любопытство).
Прибывает поезд, я просачиваюсь в начало вагона, парень – в самый конец и тут же принимает боевую стойку лицом по ходу движения. Двери закрываются, поезд трогается, парень достаёт из-за пазухи железный прут, размахивается им и орёт, дико вращая глазами:
— Пидарасы, я вам сейчас тут все стёкла нахуй побью! Все лампы нахуй побью! Вы у меня, суки, стекло будете жрать! Кровью, бляди, умоетесь! – и далее в том же духе.
— Пиздец, доездилась, – констатирует первый внутренний голос. – Зря он не обернулся, когда вошёл, — деловито вставляет второй внутренний голос.
Дело в том, что на последних местах вагона – за спиной вошедшего – сидят менты. Полдюжины здоровенных скучающих мужиков в форме. Несколько секунд они спокойно разглядывают нарушителя, потом, как только он делает неуловимое движение рукой с прутом в сторону окна, так же спокойно винтят его и усаживают промеж собой.

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...

Мужик первый раз в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!!!
"Буйвол" у входа:
— У нас такса уже давняя — 100 баксов!
Мужик пытаясь не лохануться:
— Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять...

У трёх братьев украли корову. Один говорит:
— Будем рассуждать логически.
(первый брат) — Раз украл корову, значит — ублюдок!
(второй брат) — Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) — Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
— С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
— Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) — если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) — если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) — а если круглое и оранжевое то однозначно — апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
— Так Иванов, отдай корову!

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести
пирожки, второй — снять кассу.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
— Привет козлы!
Ему естественно, п@здюлей тут же вломили.
Очнулся, спрашивает:
— Мужики, да в чем дело-то?
— ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
— А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", — я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей — всего-то пять человек, включая меня — сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов — красава, бля! Люблю его", — сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." — обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те — либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово — отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге — в самый раз.

Пьянство — оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

— Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? — брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. — Бездельники, бля. Вот я работаю — и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!

За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения — ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант — для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу — всё правду ищет, теперь уже в колонии... — и все понимающе улыбаются: это же так смешно — правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы — ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
— А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? — ответ поразил меня прямотой и честностью:
— М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
— В смысле? — улыбается:
— Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
— Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра — потоп! Да и просто — расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! — последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
— Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? — сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
— Не-е-е, ты чо! — буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, — чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... — и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина — государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей — на пьяных не обижаются, да и в общем-то — чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
— А что тогда? — глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась — словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
— Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... — далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" — чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
— Ну, или так... — без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля — они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

В догонку размышлениям об Америке... Ох народ разошелся! Особенно срач в каментах просто завораживает. Все с одной стороны стремятся к правде, а с другой... Короче, не могу, не удержался. Читаю Вернера с 98го года, и вот, первый раз раззадорили меня, подтолкнули на отсебятину. Тема уж слишком близка к сердцу. Проболтавшись уже порядка 25 лет между двумя супердержавами так все эти разговоры насчет "ну как там у них на самом деле, правда хреново, а?" приелись — особенно учитывая то что и тематика и обороты практически идентичны в обоих случаях, как правило сводящиеся к одному и тому же (типа да хоть случай, да мы им такой пизды вломим, у нас бля самолет стелс/булава/ядерное оружие наготове, пусть они тока пернут не в том направлении, и т.д.). Приходится периодически проводить ликбез, и призывать к дружбе народы. Учитывая читателей этого сайта, даже пытаться не буду рассуждать на тему того что американцы думают о русских и России и каково возвращаться оттуда на родину...разотрут в порошок, обзовут укропом, забанят на худой конец. Так что наброски впечатлений о Пиндосах, и стране ихней.

1. Америка — страна потребителя. Успех человека меряется его домом/машиной/вторым домом/часами и т.п. Да, очень часто (даже скорее как правило) люди забираются в долги чтобы всю эту движимость и недвижимость осилить. Машина? Зачем покупать – через два-три года выйдет новая модель и ты уже будешь ездить на старье. Все машины берут через лизинг. С тем чтобы 2 года поездить, сдать, и пересесть на что-то новое. Причем месячная стоимость такого удовольствия где-то в два раза дешевле чем если покупать в долг. Например, можно кататься на новом мерине GLC за где-то $450 в месяц на протяжении трех лет, потом у тебя его обратно заберут.

Финансовая система страны построена так, что быть в долгах — далеко не всегда является проигрышным вариантом. Например, проценты которые выплачиваешь банку за ипотечный кредит вычитаются из твоего дохода при расчете налогов. Иначе говоря, если достаточно одолжить на недвижуху можно спокойно выплачивать ежегодную российскую налоговую ставку в 13% даже при базовой ставке почти в три раза выше. Что из этого вытекает? Даже миллионеры берут кредиты на собственность для сокращения налоговой задолженности. И это только один пример из сотни всевозможных подходов к сокращению налоговой задолженности перед дядюшкой Сэмом. Что приводит ко второму пункту:

2. Большая часть того что в России называется коррупцией в Америке уже давно узаконено и является частью быта. Когда у нас частный предприниматель финансирует политического деятеля, дарит ему подарки, оплачивает пиар, помогает с избирательной кампанией а в благодарность за это политик решает всякие вопросы собственности или проталкивает выгодные законопроекты это называется нехорошими словами. У пендосов это называется лоббирование, campaign finance, super PACs и т.д. Все ПОЛНОТСТЬЮ в рамках закона. Также, на политических деятелей не распространяются законы об обмене инсайдерской информацией и всякие подобные финансовые законодательства. ТОЕСТЬ. Сенатор из штата Аризона может купить солидный пакет акций компании Х. Зная что скоро утвердят закон который непосредственно даст этой компании Х доступ к, скажем, разработке сланцевого газа на территории какого-нибудь заповедника. Естественно что при таком раскладе акции Х попрут мама не горюй. Сенаторский навар тут выливается в суму с пятью-шестью ноликами в конце. А что еще делать при скромном окладе в $174,000 в год? Надо же детей чем-то кормить. Опять же – ПОЛНОСТЬЮ законно. Так что когда американцы начинают орать про коррупцию базар очень легко остановить простым вопросом – а что такое коррупция? Сам акт или его законность?

3. Америка — страна брэнда. И это распространяется не только на этикетку внутри пиджака или на якорь на часовом циферблате. Это также — где отучился? где работаешь? в какой частной школе учатся твои дети? какой колледж закончили твои родители? С одной стороны, народ не редко залезает в долги и для достижения подобных рубежей. С другой стороны, это и понятно, учитывая насколько расслоено общество. Закончивший Гарвард скорее всего не возьмет на работу человека который не закончил Гарвард. Ну или на худой конец Стэнфорд или Принцтон. Категория не та. ПОРОДА не та. И вот для приобретения надлежащей ПОРОДЫ может и стоит проставиться. Так как отучиться в нужном месте является пожалую последним уцелевшим элементом социальной мобильности – то что раньше называлось American Dream а сейчас упирается в количество долларов на счету бати. Те редкие экземпляры которым удается-таки проделать скачок из грязи да в князи (например, всем любимый Блин Клинтон) следуют примерно по одному и тому же маршруту: 1) попасть в элитный вуз по программе для бедных

Англия — глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.

День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.

День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.

День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.

День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно — мерикане зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь — русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают — что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать — невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном ахуе. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца — ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...

Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод — не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" — говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

Посмотрел по ТВ "Солнечный удар" Михалкова... Ой, блин... Я понимал, что судя по полному провалу в прокате — точно на Оскара не тянет... Но превзошло ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ...
Меня хватило лишь на два эпизода:
1) пароход отходит от пристани (где-то на маленькой волжской пристанюшке в период до первой мировой войны, т.е. до 1914 г. Во время отхода оного парохода слышна музыка, а именно — джаз! Оркестра при этом на пристани не видно (какие, нафиг, оркестры для проводов пароходов на микроскопической пристанюшке в поволжском городке с населением максимум 500 чел? за чей счет банкет?) Вариантов остается два: либо это был граммофон (но не показывали его, да и звук был чистый, "не граммофонный"), либо с помощью машины времени в 1913 год из какого-нибудь 1963 года перенеслась ламповая радиотрансляционная установка. Последнее — наиболее вероятно.
Насчет джаза в России в 1913 году, цитата: "Днем рождения отечественного джаза традиционно считается 1 октября 1922 года, когда в России состоялся первый в стране джазовый концерт". Даже в США, на родине джаза, само слово джаз начало употребляться в отношении музыки только в 1915 г (!) Какой же тогда джаз (мелодия в стиле Цфасмана, кстати, т.е. минимум 1930-е годы по стилю), льющийся из ушей героев фильма на пристани в уездном городе N в 1913 г. в Российской империи?
2) толпа мордатых артистов, страдающих поголовно ожирением II степени, изображающих "боевых белых офицеров" в плену у красных (если посмотреть на фото Колчака — только на именно фото САМОГО худющего Колчака, а не более чем увесистого Хабенского в роли Колчака — можно легко представить, как выглядело большинство офицеров в то время). Они хотят зачем-то сфотографироваться (в плену!). Один из офицеров объявляет "у меня есть новый фотоаппарат, давайте сфотографируемся!". Я подумал было про пленочный "Кодак" (уже был тогда), хотя в красном плену(!) проявлять пленку, печатать фотографии — бред какой! Но фантазия мэтра российской кинематографии пошла дальше, этот офицер в красный плен потащил, как оказалось, новый (со слов героя) ПЛАСТИНОЧНЫЙ фотоаппарат, размер пластинок где-то минимум 13 на 18 см. На всякий случай, вес такого деревянного агрегата — килограммов 20. И эту бандуру (со стеклянными пластинками, проявителями, фотобумагой, и т.п., т.е. еще килограммов 10) офицер попер с собой в плен к красным? Как (неужели он в плен сдавался с личным автомобилем)? И, главное, нах..я?
Дай ответ, Никита Сергеич!
Не дает ответа...
Больше не смог смотреть — очередная даже не "развесистая клюква", а развешиваемая на уши с непонятной целью откровеннейшая лапша.