Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!

МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У — столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый — памятник как памятник, то
второй — безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение — центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них — известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел — в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой— ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения — голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?

МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫ

Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.

Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.

Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
— Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
— Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
— Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
— Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
— Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
— Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)

Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме cекc, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

БЕСтолковый словарь.

боязнь Деда Мороза
Клаусофобия

* * *

Известняк
популярная личность

* * *

Веpняк
пpимеpный муж

* * *

Херомантия
название презерватива в древней Греции

* * *

Феномен
(англ.) — паpикмахеp

* * *

Улыбка
понятие растяжимое

* * *

ТехОсмотр
осматривают только тех, а не этих

* * *

Сандаль
(англ.) — светлое будущее

* * *

Самобранка
самокритичная девушка

* * *

Липа
сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Крест накрест
свидание священника с монашкой

* * *

КрахМал
небольшой кризис, маленький

* * *

Джентельмен
мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы,
показывает ей гpавюpы

* * *

ГИБДД
гони инспектору бабки и дуй дальше

* * *

Лазер
Гинеколог.

* * *

Покойник
Сосед по койке.

* * *

Поясница
Экскурсоводша.

* * *

Доходяга
Марафонец.

* * *

Сажень
Прокурор.

* * *

Глюкоза
Коза наркомана.

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
— Ну, что ж, Господь милостив

Мой знакомый — неплохой автомеханик и вообще — человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
— Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
— В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост...
— Так у меня Великий!
— "Торфяновка", что ли?

К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле пришел священник.
— Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться в мир иной?
— Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и
преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот
с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники
ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики
или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии
заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах
неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших
дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши
люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще
год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали
выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки
давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея
других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый
так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях
и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем
безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,
так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни
находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им
только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной
трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,
только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,
разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной
машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,
вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,
непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать
чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.
Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там
откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное
дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно
останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут
навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной
машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом
смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то
гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,
пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот
накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права
качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а
что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,— где?, берет и
отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в
него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном
опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и
деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и
пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,
деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый
гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной
и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает
новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и
открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла
выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с
репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать
что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив
кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина
останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем
был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как
они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на
радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину
и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не
успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой
на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то
открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.
Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник
случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по
ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,
говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом
сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и
не пострадать. Бывает… Привет.

Гаишник остановил священника.
(г) — Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) — Кажется, не ....
(г) — Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) — Что сказать?
(г) — Есть ли бог?
(с) — Не знаю...
(г) — А pай?
(c) — Рая нет.
(г) — А ад есть?
(c) — И ада нет.
(г) — Почему?
(c) — Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас — чеpтей -
pегулиpовщиками поставили....
(г) — Пpоезжайте, батюшка...

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
— Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.

Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
— Сколько Вам заплатить?
— А столько, насколько красива Ваша невеста! — отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся... подошёл к невесте, заглянул под вуаль... вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.