Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать...
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку...
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
— Ну, же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама...
— Вот проклятая старуха!

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
— Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник: — Воистину Экспресс!

Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома.
Местное население видело белого человека впервые, поэтому отношение к нам было как к марсианам. Хорошее. Каждый первый пытался пощупать, что-то всучить и что-то оторвать на память. Правда мы тоже в долгу не оставались. А уж какие они были любители поболтать. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые мозоли на языке. Аборигены, подобно чукотским шаманам рассказывали нам своё и чужое, обо всём вокруг, причём монологи велись одновременно всеми и сразу, с пеной у рта и палкой во лбу перебивающих. Когда мир и порядок воцарился в этом дискуссионном клубе, то немного фольклора таки удалось разобрать.
Теперь попытаюсь и Вам пересказать. За что купил, за то и продаю, так что излагать буду как сам слышал. Протекал в тех священных местах ручеёк. Ну как ручеёк — мутная струйка вонючей жидкости, в которой и блоха не утопится, будь даже у неё на то веские основания. Но стоило пройти самому маленькому дождику, как струйка зловещим образом превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Всё это "как бы резвяся и играя" весело грохотало вниз по склонам на радость жителям, прихватывая по пути хибарки, животинку и огороды. Эдакий полный армагедец для отдельно взятой деревни. И если уж библейский потоп имел место быть на самом деле, то начало ему было положено именно здесь. Местные в этот ручеёк даже плевать боялись. И приносили ему жертвы на регулярной основе. Опять же по разным источникам, то была голубоглазая девственница либо чёрная курица, либо яйца дракона (что особо пугало, ибо согласно местным легендам и приданиям драконы — существа живородящие). Кто-то ещё упоминал про мешок индийской тыквы, в качестве подношения, но это весьма сомнительно, так как урожай чаще всего засыхал или его смывало. Продолжалось так с момента мироздания и прочно вошло в традицию и воспринималось как должное.
До той поры пока не появились на свет два былинныхне богатыря, а былинных дурачка. Сами знаете в каждой, даже самой заштатной, деревушке есть свой дурачок. А этим повезло! Да ещё и несколько раз повезло! Мало того что скудных умом было двое, так они ещё и не разлей вода были — всегда вместе, везде рядом. Но и это ещё не всё везение. Один из них был слоном. Нет, не просто неуклюжим, неповоротливым товарищем, а именно всамделишным слоном с ушами и хоботом. История о том как эти две судьбинушки встретились весьма туманна и отличатся завидным разнообразием вариаций.
По одной из них, папа Илая (мальчик, не уверен, что звали его именно так, но очень похоже по звучанию) отбил маленького слонёнка у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слонёнок, а вот это имя я запомнил) героически отстоял мальчика у всё той же недобитой предыдущим отцом стаи. Третья же версия в ярких красках повествует о группе отважных бобиков, что, аки памфиловцы, до последнего обороняли двух малышей от стаи разъярённых отцов. Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но тот факт, что оба рано осиротели, заставляет задуматься о судьбе родителей.
Жили эти два оболтуса как и полагается беззаботно предаваясь дурачеству. Иногда подрабатывали на бесполезных огородах, либо таская тяжести и занимаясь грузо — и пассажироперевозками. С парнишкой рассчитывались едой, слон же по рассказам слыл абсолютным бессеребником и альтруистом. И пахал удовольствия ради. Беспокойства эта парочка деревне не причиняла. За исключением нескольких потоптанных огородов, что само по себе за большую потерю не считалось. Все были счастливы. Всё шло по плану.
А тут то ли дождь прошёл сильнее чем обычно, то ли кто-то не только плюнул, но и сморкнулся в ручеёк... Несётся, одним словом, с сопки "попа" поистине вселенских масштабов. И все понимают, что смытыми грядками на сей раз не отделаются. Сховали кто что смог, руки в ноги и стали теми самыми огородами уходить в глубокий тыл. Про дурачков вспомнили, но особо искать и звать времени не было. Бежали кто как мог — дюже страшно было. Тем временем, эти два полоумных бездельничали как раз меж двух огней — наползающим концом, если не света, то деревни и улепетывающими соотечественниками. Ума было маловато чтобы вовремя оценить масштабы бедствия, но достаточно, чтобы дать дёру, хоть и с немалым опозданием. Разогнавшись подобно броневику, малохольные неслись вниз по склону, как вестники грядущего катаклизма. По пути причиняя значительный урон флоре и фауне. Оползню же оставались жалкие крохи.
Так не во время подвернувшееся вековое дерево не успело отскочить в сторону и было отправлено вместе с корнями в глубокий нокаут чугунным лбом Патамабара. И, о, Чудо! Селевый поток запутался в корнях местного баобаба и на пару градусов изменил движение, уйдя в итоге в сторону от деревни и проложив новый маршрут для остальных случаев локального Армагеддона. Вот так дураки, не разбирающие дороги, спасли деревню..."
Вот так и рождаются легенды. А вся мишура наросла потом: о былинных богатырях, о чудесном спасении и посетившим героев просветлении...

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту ?
:
— А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

Священник покупает пистолет. Продавец:
— Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
— Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
— Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, — доказывал епископ.
— А меня называют ``Ваше превосходительство``, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США — ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом. Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
— Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту. -
Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно:
— Так пулеметов еще не было, — уныло сказал он и тут в разговор вступил я:
— Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу(пулемёт "Максим") в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
— А на что их устанавливать? — С надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
— Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер!
Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм, они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
— Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека, — борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
— А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди?, — и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
— И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть "вагонеты" парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?!

Немая сцена, как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две: техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов-тачанок и производство моделей митральез-максимов, ну, а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.

И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом:
— Митральезы вперед!!!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.

На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно.

Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!