Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
— Зае*ись! — обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
— У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь — у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
— Хочу 1 000 000 баксов!
— Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
— Хочу шикарную виллу.
— Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
— Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
— Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!"

В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит — лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
— Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
— Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
— Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
— Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание
моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
— Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Чебурашка утром пораньше после вчерашней ссоры с Геной, решил его отравить.
Приготовил блинчики. 5 штук для Гены.( они х@р победи какие, с отравой) и 5 для себя( естественно хорошие) а чтобы не спутать решил в Гениные поср@ть. Проснулся гена, как всегда первым делом по хавать. Почуял в чем подвох его блинов. Говорит:
— слышь, Чебур. Давай на Камень, Ножницы,Бумага сыграем. Если я проиграю то я исполняю три твоих желания, а если ты проиграешь я тебе эти блинчики в жо@@ захе@@чу?! Идет?
-идет! — начали играть. Чебурашка выиграл.
-и так, моё первое желание: Засунь себе в жо@@ все эти 5 блинов. -Гена так и сделал.— затем иди на улицу и выс@и эти блины в рожу шипакляку.— Гена снова выполнил его желание.— а третье...— тут вдруг пришла Шипакляк и давай орать на всю хату, ТАКИМ матом!!!— а третье желание, убей шипокляк!

Идет значит нарк по пустыне, видит — лампа лежит. Поднял, потёр её — вылез джин и говорит:
— Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
— Давай по косячку выкурим
— Ладно.
Нарк через некоторое время загадывает второе желание:
— Давай еще по косячку.
— Хорошо, но мог бы придумать и получше
Нарк третье загадывает:
— Давай опять по косячку
— Подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
— Все равно давай
— Отлично. Но у тебя кончились желания
Джин улетел
Нарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается:
— Ну, ладно, загадывай четвертое.

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, — говорит,— по три желания исполню". Медведь говорит:
— Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
— А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
— Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
— А мне мотоцикл.
Медведь:
— Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
— А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э

Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево — это главное достижение наших селекционеров — гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...

Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб:
— О, гры-ы-б-о-о-чек!!!
А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно:
— Хочу быть нормальным. Опа! Обосс@ться! Упс! Е@ануться. О! Гры-ы-бо-о-очек.

Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он ее есть,как она человеческим голосом и говорит: — Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: — 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: — Тр@хни меня. Ну что делать,взял он ее за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика.

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
— О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
— Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
— Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть! "
Через полгода изумительных репетиций — премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились — короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
— Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
— Когда вы работали, я вам мешал?..