Анекдоты про туристов

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Мужик попадает в рай, в раю все хорошо, тихо, спокойно, красиво, кто-то стихи читает, кто-то поет - красивым голосом, но мужику скучно и скучно. Пошел он к богу и говорит: Боженька, что делать? Скука смертная! Бог ему отвечает: Я могу отправить тебе в ад, по туристической визе, но на 5 дней. Сказано - сделано. Мужик прилетает в ад, а там гулянки, танцы, алкоголь, девушки самые красивые, казино, все самые лучшие развлечения. Проходит 5 дней - мужик возвращается назад к рай, а там опять скука серая. Приходит к богу и говорит: -  Боже, я хочу жить в аду, можете мне заявление подписать, чтобы я был в аду! Бог заявление подписал, мужик вещи собрал стоит перед воротами ада, ворота открываются, а там черт его сразу за шкирку и в котел! Мужик орет, вы что черти делаете, вчера же было по другому, а черти ему и отвечают: Так то было туризм, а это эмиграция!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!

ЭПИГРАФ
— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
— Дык камера пропала.
— Ну, да!
— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
— Он оставил камеру в автобусе.
— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
— Во время тура.
— Какого? Их сегодня было несколько.
— Он говорит “в церкви”.
— В какой? У нас же одни церкви!
— Я выясню и дам вам знать.
— Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
— Да, у него пропала камера!!
— Я и говорю – “У него пропала камера”!!
— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
— Так, секундочку, вы – Давид?
— Так не Чингакчук же!
— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.
— Но ведь он приехал через ваше агентство?
— Ну.
— Тогда, значит, он – ваш гость.
— Ну и?..
— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел
я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
— Что? Вы – Давид?
— Ну, предположем.
— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
— Да не может быть!
— Почему не может... Камера пропала...
— Не верю!
— .... Почему не верите? Камера-то пропала...
— Куда пропала?
— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
— А куда вы звоните?
— Как куда? Это – туристское агентство?
— Это – квартира.
— Как квартира? Вы – Давид?
— Ну.
— Я же на ваш сотовый звоню!
— Да.
— А как же – “это – квартира”?
— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
— Да?
— Да, как ни странно...
— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
— Да что вы говорите?!
— ???
— Да не может быть!
— Почему же не может быть?... Камера пропала...
— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
— У нас тоже.
— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
— Так у нас же ЧП!!!
— Какое ЧП? – не понял я.
— У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
— Вы уже говорите.
— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
— А где пропала?
— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
— Да, я понял. А где вы ее потеряли...
— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
— Да, Йес!
— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
— Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
— Алло, блин, ку-ку?
— Кто это?
— Это – Давид.
— Какой Давид?
— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
— Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
— Какую камеру?
— Вы же из-за камеры звоните!
— Нет...
— А что там у вас?
— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
— То есть?..
— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
— Просто, участника...
— Ну тогда я не приду.
— Почему же?
— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
— Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
— Да, представьте себе, потерял.
— Да... Тяжелая история...
— И не говорите...
— И что же нужно делать? — осведомился я.
— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
— Вы рассказывали о какой-то камере.
— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
— Насчет камеры?
— Да... А как вы догадались?
— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
— Не надо грубить. И их нет в номере.
— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
— Что?
— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
— Здравствуйте, вы — Давид, да?
— Да. Что вы хотите?
— Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
— Какого еще друга???
— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
— Да?...
— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
— Ну...
— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
— Но ведь камеру потерял...
— КТО?!?!?!
—Джон Симонян...
— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
— ???
— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
— ....
— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
— Вы Давид, да?
— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
— Какого Джона?
— Как какого? Симоняна!
— Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
— Ты, дядя, из Канады приехал?
— Да.
— С этой группой.
— Да...
— И не знаешь Джона Симоняна?
— Извините, не знаю...
— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
— Уже интересно. И какие у него проблемы?
— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
— А как друга зовут-то???
— Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился — "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать — придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".
Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.
Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?" Такое объяснение могла придумать только женщина!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить ?

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???
— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт...

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,— отвечат Маша.
— А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?...

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.