Сортировать по:
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!" МЧСник...

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См.

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает может застигнуть неприятность...

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает — может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно — искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере — это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" — пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки — приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) — утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают — ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду — затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно — только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик — ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно — а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке — но это было уже совершенно не важно.

Визуально — продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями — что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке — уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: Люся, это всё! Конец!...

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями Вдруг видит...

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:
— Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
— Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
— раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

Муж вернулся с охоты Жена: Что это за цифры 17 25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? Где?...

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
— Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Охранник: Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: Знаю, но я был вынужден выстрелить...

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет Навстречу лесник...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу...
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече...
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы...

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Блондинка заходит в рыболовный магазин Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? Сколько угодно Какую...

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Сидят на кухне, и беседую два охотника Один говорит: Я вчера подстрелил двух гусей Второй спрашивает...

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
— Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
— Диких?
— Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Эту историю рассказал мне один хороший приятель Верю я ему на все 100% Произошла это в начале 2000-х...

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
— Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
— Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку...

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением...

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
— Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
— А почему слева рыбаков меньше?
— Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...
© konde13

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы Он любит рыбалку, а она когда он на рыбалке

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен.

Один охотник другому: Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика! А вон видишь пещеру...

Один охотник другому:
— Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
— А вон видишь пещеру — заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборваный:
— Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Сидит рыбак на берегу речки У него две удочки На одну он нанизывает червяка и бросает в речку На другую...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник Надо же было додуматься гадкий утёнок!...

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься — гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу — белые, а сверху — пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

Я была на охоте, говорит с гордостью Сюзанн подругам Ну и кого же ты там убила? спрашивают они Увы!...

— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному