Преамбула.
Санкт-Петербург, старый фонд. Беспокоят грызуны. Способ борьбы проверенный — коты. Предыдущий кот регулярно ловил на балконе птичек — хороший охотник был. Но кошачий век недолог, и он ушел в страну вечной охоты. Оплакав друга, стали искать другого "дератизатора" — дом новее не стал, грызуны в подвале.

Амбула.
Нынешний кот рвения в охоте не проявлял. Сидел, смотрел, хвостом и ушами дергал, но не прыгал. Папа решил помочь — применил рыбацкую схему с подкормкой, накрошил на балкон булку. "Птицы прилетят, сядут жрать булку, и тут..." Кот вышел на балкон и сожрал булку.
Воистину, "доедай червей, пойдем домой..."

На рыбалку поехал я в Коми.
Будто некуда больше уж кроме.
Вместо рыбы мне в сеть
Влез огромный медведь.
Целый год провалялся я в коме.

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
— Кум, ни пуха тебе, ни пера!
— И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: — Вот тёлка зашибись!
Отец: — Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: — Мля! Подсак забыли...

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.

Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям — небольшие островки кувшинок.

И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел — сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.

Ну и дождался своего звездного часа — случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури — почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая — бздынь — и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.

Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит — вся рыба со страху в песок зарылась.

Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел — к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками — проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.

И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.

А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.

Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз — штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.

За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум — загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.

Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" — это обидное и ругательное слово, не верьте, это — диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.

Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.

На окушарика — жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей — тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя — совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент — мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!

Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал "Удачная рыбалка"

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом
Кондрат.
— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да, — говорят, — пока до пупка дотянули, он уже посинел.