Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка — вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
— Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
— Со вкусом клубники! И вот эти — супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
— Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
— И гематоген на сдачу!

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.

— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?

— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную...

— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

Девушка:
— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде... Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

"Ой, всё!" — магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
— Ну и как все прошло
— Пять раз
— Ух ты...а она?
— А она не пришла!!!