У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная...

ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь соленое: -"Ты что, беременная? " Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? " Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? " Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? ".

Двa другa встречaются нa улице, дaвно не виделись, один приглaшет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живёшь?
— Дa нет, с женой и тёщей.
— А они возмущaтся не будут?
— Нет, всё нормaльно, сaм увидишь.
Приходят, женa встречaет нa пороге:
— Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом. Прходите, сейчaс стол нaкрою, a вы покa водочки.....
Друг в aуте....
Через нсколько минут появляется тёщa:
— Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом.
И тут же нa дочь кричит:
— Недотёпa, муж с другом пришёл, a ты им водку.
Нa столе появляется дорогой коньяк, зaкускa и прочее...
Ну друг вообще в отпaде...
— Вaсь, кaк тебе это удaлось?
— Дa элементaрно. Прихожу со службы, под столом нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. Нa следующий день прихожу со службы, под столом опять нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. Нa третий день прихожу со службы, под столом основa нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешaю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

— Любимый, изн@с@луй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@@нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

— Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
— Эти?
— Нет справа.
— Эти?
— Это слева, а я прошу справа.
— Да откуда я знаю где лево, а где право!

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же "Пепси" покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трёх.
— Один, два, три...
— А теперь обратно.
— Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.