— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Лежит на пляже девка ААА... балденная. Ну, все что называется..., и фигура, и мордашка, и загар, ну, ВСЕ. Тут один тип рядом разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты, ну, вобщем все, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе еще не давала?
— Нет...
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну, нааа...

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. анекдoтов.net
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е@ твою мать!

— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчёнок.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб@ть!

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
— Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
— A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
— Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

— Хочешь незабываемую ночь?

— Да!

— Насилуют!!!

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
— В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
— Неужели всё оказалось правдой?!
— Абсолютно всё, кроме женитьбы...

— Девушка, вы это делаете профессионально.
— Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За "девушку", конечно, особое спасибо!

— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки! Это я на спине плыву!

— А куда ты этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!